Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Мы не пальцем деланы Извините

-Мы не пальцем деланы.
-Извините, а чем вы деланы?


+6
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как люди иногда говорят фразы, которые звучат очень уверенно, но при этом могут вызвать неожиданные вопросы. В данном случае, фраза "Мы не пальцем деланы" подразумевает, что люди не просто так, а с определённым опытом или умениями. Но собеседник не понимает, что это выражение, и задаёт смешной вопрос: "А чем же вы тогда сделаны?" Суть анекдота в том, что иногда мы говорим что-то, не задумываясь о том, как это может быть воспринято. Это создает комичную ситуацию, когда уверенность одного человека сталкивается с недоумением другого. В итоге, получается забавный диалог, который показывает, как легко можно запутаться в словах.

В ресторане клиент - официанту:
- Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?
- Из соображений производственной безопасности!
- Чтобы не сбежал, что ли?
- Не-а... Чтобы второй раз на пол не упал...


Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...


Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.


- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!
- Но Вы мне его еще и не давали!?
- Извините, такова политика компании!



— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!


Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.


Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.


Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.


- Ты что делаешь?
- Пытаюсь попасть пальцем в небо.
- Ну и как, получается?
- Пока не очень.


+5
0

Андрей не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.


+11
0

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.


+21
0

От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
Главное не попасть.


+43
0

Жена звонит мужу из командировки?
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?


+64
0

- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!


+31
0

Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.


+9
0

- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай!
- Не волнуйся мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!


+23
0

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, б%%%ь, за развитием событий!


+2
0

- Чем Вы кормите мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.


+94
0

— О чем ты думаешь, любимый?

— Да так, ни о чем...

Она (радостно): — И я ни о чем!!!

Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет...


+33
0

Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнет.


+8
0

Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!


+25
0

Один пьянчуга - другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю...


+4
0

Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал - не мечтай ни о чем.


+18
0

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
-  Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!


+55
0

Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.


+7
0

Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!


+25
0

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?


+67
0

Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— Окей, Марь Ванна, вечером навещу.


+34
0

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!


+49
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet