Мы не пальцем деланы Извините
-Мы не пальцем деланы. -Извините, а чем вы деланы?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди иногда говорят фразы, которые звучат очень уверенно, но при этом могут вызвать неожиданные вопросы. В данном случае, фраза "Мы не пальцем деланы" подразумевает, что люди не просто так, а с определённым опытом или умениями. Но собеседник не понимает, что это выражение, и задаёт смешной вопрос: "А чем же вы тогда сделаны?"
Суть анекдота в том, что иногда мы говорим что-то, не задумываясь о том, как это может быть воспринято. Это создает комичную ситуацию, когда уверенность одного человека сталкивается с недоумением другого. В итоге, получается забавный диалог, который показывает, как легко можно запутаться в словах.
В ресторане клиент - официанту: - Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем? - Из соображений производственной безопасности! - Чтобы не сбежал, что ли? - Не-а... Чтобы второй раз на пол не упал...
Жена спрашивает мужа: - Что у тебя с пальцем? - Порезал. ------------------------ Муж спрашивает жену: - Что у тебя с пальцем? - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала... Спустя 10 минут... - А с пальцем-то что? - А, да ерунда! Порезала...
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает. - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.
- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем! - Но Вы мне его еще и не давали!? - Извините, такова политика компании!
— Чем вы занимались до того, как женились? — Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. — Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? — Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! — Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.
- Ты что делаешь? - Пытаюсь попасть пальцем в небо. - Ну и как, получается? - Пока не очень.
Андрей не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть.
Жена звонит мужу из командировки? — Ты Барсика покормил? — Покормил. — Чем? — Чем-чем… Вискасом! — А Рекса покормил? — Покормил. — Чем? — Барсиком… — Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.
- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай! - Не волнуйся мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!
- А чем в вашей компании занимается директор по развитию? - Чем, чем... наблюдает, б%%%ь, за развитием событий!
- Чем Вы кормите мужа? - Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.
— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем...
Она (радостно): — И я ни о чем!!!
Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнет.
Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет: - И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!
Один пьянчуга - другому: - Слушай, дай прикурить. - У меня зажигалка сломалась. - А что с ней? - Пальцем на колесико не попадаю...
Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал - не мечтай ни о чем.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.
Мальчики! У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
Классуха водит пальцем по журналу: — Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка. — Окей, Марь Ванна, вечером навещу.
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! — Но это винная карта! — Тыкай уже!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|