Я не борюсь ни за чьи

Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?...
Ну, блин, заяц, погоди!!!

— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает, или такая некрасивая, как
Шварцнегер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

- Ты что, ты сожрал всю пиццу?
- Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...

- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
- Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!

Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

- А кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, ты летчик?
- Грузчик...

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Непонятно, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

- Папа, я на права сдал!
- Так у тебя же авто нет?
- Нуу...у тебя же есть...
- Так я могу ездить и без твоих прав!

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так уп.pн0 старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
— Плохо, дочка...
— А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

Все красивые женщины похожи друг на друга...
Каждая некрасивая страшна по-своему.

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься...

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .2

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

Заходит Штирлиц в бар, и поднимает два пальца и спрашивает:

- Чьи?

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...