Я не борюсь ни за чьи
Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.
Вопросы и ответы:
Какой смысл скрывается в анекдоте?
Анекдот иронизирует над тем, что человек не пытается отстаивать свои права, потому что считает себя некрасивым, подчеркивая абсурдность ситуации.
Почему герой анекдота не борется за свои права?
Герой считает, что его внешность не позволяет ему быть услышанным, что подчеркивает комичность и иронию.
Какой тип юмора использован в этом анекдоте?
Анекдот использует самоиронию и абсурдный юмор, создавая комическую ситуацию через преувеличение.
— Моя жена напоминает Терминатора. — Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер? — Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.
У волка родился волчонок. Он его укачивает: - Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?... Ну, блин, заяц, погоди!!!
— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости. — Она некрасивая? — Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.
- Ты что, ты сожрал всю пиццу? - Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...
- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин. - Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
Финансовое положение: - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
- А кем ты работаешь? - Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением. - Ого, ты летчик? - Грузчик...
ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович - Вы превысили скорость. - Какой же русский не любит быстрой езды? - Ваши права. - Какие права у бедного еврея?
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Непонятно, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? — Сдал. — И как водишь, нормально? — Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
- Папа, я на права сдал! - Так у тебя же авто нет? - Нуу...у тебя же есть... - Так я могу ездить и без твоих прав!
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль: - Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так уп.pн0 старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой. — Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных. — Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный. — Плохо, дочка... — А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху. — Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Налоговый инспектор разговаривает с НР: — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? — А чьи же еще?! — Народные. — Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
Все красивые женщины похожи друг на друга... Каждая некрасивая страшна по-своему.
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - Встала сегодня рано, не успела накраситься...
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.
Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
Заходит Штирлиц в бар, и поднимает два пальца и спрашивает:
- Чьи?
ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .2
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету, — Права, — Нету, — Дыхните, — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|