Я не борюсь ни за чьи
Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек не чувствует себя красивым и, соответственно, не борется за свои права. Суть в том, что когда ты не соответствуешь каким-то общепринятым стандартам красоты, то и не видишь смысла отстаивать свои права, ведь, по сути, никто на тебя не обращает внимания.
Здесь есть ирония: человек говорит это с юмором, как будто красота — это билет в мир, где твои права важны. А раз он не красавчик, то и не стоит за что-то бороться. В общем, это такой забавный взгляд на проблему, который подчеркивает, что иногда мы сами себя занижаем, и это может вызывать смех.
У волка родился волчонок. Он его укачивает: - Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?... Ну, блин, заяц, погоди!!!
— Моя жена напоминает Терминатора. — Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер? — Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.
— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости. — Она некрасивая? — Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.
- Ты что, ты сожрал всю пиццу? - Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...
- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин. - Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!
Финансовое положение: - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
- А кем ты работаешь? - Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением. - Ого, ты летчик? - Грузчик...
ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович - Вы превысили скорость. - Какой же русский не любит быстрой езды? - Ваши права. - Какие права у бедного еврея?
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Непонятно, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? — Сдал. — И как водишь, нормально? — Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
- Папа, я на права сдал! - Так у тебя же авто нет? - Нуу...у тебя же есть... - Так я могу ездить и без твоих прав!
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль: - Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так уп.pн0 старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой. — Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных. — Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный. — Плохо, дочка... — А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху. — Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...
Налоговый инспектор разговаривает с НР: — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? — А чьи же еще?! — Народные. — Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
Все красивые женщины похожи друг на друга... Каждая некрасивая страшна по-своему.
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - Встала сегодня рано, не успела накраситься...
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.
Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .2
Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
Заходит Штирлиц в бар, и поднимает два пальца и спрашивает:
- Чьи?
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям? - Все мы чьи-то дети...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|