Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил
Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту. Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Короче, в этом анекдоте прикол в том, что Патриарх Кирилл в своем рождественском послании говорит о зависти и стремлении к комфорту, а сам при этом не гнушается кататься на бронированном мерседесе и лететь на бизнес-джете в Сардинию, где его уже ждет яхта. Смешно, потому что он, как бы, осуждает людей за их желания и привязанности к материальному, а сам живет в роскоши. Получается, что он, как тот попугай, который говорит: «Не делай так, а сам делает наоборот». Это такой классический пример двойных стандартов, когда на словах одно, а на деле - совсем другое. В общем, юмор в том, что иногда preach (проповедовать) - это одно, а вот жить по этим заповедям - совсем другое!
Патриарх Кирилл — очень смелый человек. Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка! " - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Меrсеdеs-Мауbасh S600 Рullmаn и умчался в сопровождении шести Саdillас Еsсаlаdе.
Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: "Леша ! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод"
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cаrtiеr, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Brеguеt, спустился к удлиненному лимузину Mеrcеdеs Pullmаn с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных. - Это обманутых дольщиков что ли?
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трех храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.
По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.
Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. — Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт. В недоумении родные стали спрашивать его: — Какой еще "аэропорт"? На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил: — Оба.
Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе. С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.
Альтист целый месяц дирижировал оркестром вместо заболевшего дирижера. Когда дирижер выздоровел, альтист сел на свое место. Сосед его спрашивает: - Где ты пропадал столько времени, болел что ли?
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? — Ну как какой — это скотина на дороге! — Ну, и где он устанавливается? — Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...
Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.
"Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!". Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
Жил был негр, который очень любил шутить чёрные шутки, особенно про рабство. Как-то раз он пошёл на рынок, купил там попугая и научил его на вопрос "Где купил?" отвечать "На рынке". Потом он вместе с попугаем на плече пошёл в бар. В баре его спросили: — Где купил? А попугай отвечает: — На рынке. Всех в баре залило смехом и хорошим настроением. Негру сделали скидку, он завёл новых друзей, и всё у него было хорошо, и слава тебе, Господи!
Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел....!!
- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали? - Нет. - Ну так, а че вы к Лукашенко прикопались?
До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.
- Доктор, мой муж считает, что он НЛО! - Ведите его ко мне, буду его лечить. - Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?
Беседуют два альфонса на пляже. - А ты где богатеньких девочек ищешь? - На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах. - Хм... А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... Партизаны...
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит: (НР)- Мужик, можно я порулю тут? (М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит: - Вот так и меня полчаса назад подкололи!
Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят испуганные братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: — Галя, а где эта хреновина?! — Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... — А-а! Точно!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|