Анекдот
Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт?
3 г
0
комментарии
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!
1 г
0
комментарии
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
7 л
0
комментарии
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?
1 г
0
комментарии
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит: — Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
8 л
0
комментарии
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
8 л
0
комментарии
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
4 г
0
комментарии
Встретились охотник и рыбак.
— Ну ты как? — Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра, — А ты как? — В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка cекcом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих перестреляю!
7 л
0
комментарии
Изя жалуется своему деду:
— Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучек! Деньги вернутся в семь раз больше. — Как это? — Сейчас они это отметят. Понимаешь? — Понимаю... — Затем подерутся. Понимаешь? — Понимаю... — А потом повыбивают друг другу зубы и таки придут ко мне их вставлять!
1 д
0
комментарии
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
— Как я вас понимаю! — Нет, вы меня не понимаете... — Прекрасно понимаю! — Придурок, у меня месячные!
6 л
0
комментарии
- О, эта простуда! Как я вас понимаю!
- Не понимаете! - Прекрасно понимаю! У меня все куры передохли!
5 л
0
комментарии
С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.
4 г
0
комментарии
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
3 н
0
комментарии
На самом деле участников телепередачи "Дом-2" держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.
4 г
0
комментарии
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
4 г
0
комментарии
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег. - Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
4 г
0
комментарии
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
8 л
0
комментарии
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш, пару раз богородицу, и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
5 л
0
комментарии
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...
3 г
0
комментарии
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Хит Леджер | веселые шутки про
крым крыму крыма | очень очень анекдоты про царь царя | приколы КВН медик врач врачам медикам медику врачу |
крутые статусы про жалость | афоризмы о книги | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про мужик | случайный анекдот | investreport.ru
|