Скопировано

Актеры в советских фильмах с каждым

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.


+65
0

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...


+33
0

Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.


+12
0

В старых советских фильмах партийного работника всегда можно было узнать по холеной морде.


+9
0

Женщины должны выходить замуж за археологов.
- Почему?
- С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.


+29
0

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.


+25
0

— Василий Иванович, а что такое парадокс?
— Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.


+6
0
Случайные анекдоты
😍 - Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил
😂 Tpёxлeтний мaлыш пoлyчaeт oт бaбyшки, живyщeй в дpyгoм
😁 - Три часа ночи! Кто вы?
🙃 Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда
🤭 Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?


+7
0

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!


+9
0

Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.


+7
0

- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать всё больше и больше?
- Да всё из-за этой ненасытной нечисти.
- Поясните.
- Ну у меня жена, три дочери и любовница...


+15
0

Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась все лучше и лучше.


+5
0

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.


+23
0

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…


+12
0

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за ху#ню нам показывают!


+63
0

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.


+25
0

Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днем жить лучше, чем завтра.


+11
0

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!


+7
0

В "Города" играют слабаки. Серьезные ребята играют в "села".


+11
0

Диалог:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.


+20
0

Планируя свой поход на Восток, Наполеон немножко перепутал - 1812 год был объявлен не годом Франции в России, а годом России во Франции.


+4
0

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.


+10
0

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...


+24
0

С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.


+3
0

В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!


+19
0

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!


+115
0

Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, ... не получается?


+68
0

С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.


+3
0

В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
- Скажите, а почему во время спектакля все актёры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлёр заболел и работает на удалёнке из больницы...


+4
0

С точки зрения математики фигура у Маши с каждым днем становилась все идеальнее...


+10
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
LYNX
4. svatoslav746
5. alex54
6. Aprol
7. koldun8475
8. marsataxuet
9. ona-samaja
10. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet