Актеры в советских фильмах с каждым
Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как в советских фильмах актеры с каждым годом становятся всё лучше. На первый взгляд, кажется, что это комплимент, но на самом деле тут скрыта ирония. Дело в том, что многие советские фильмы, особенно старые, могли похвастаться не самым высоким уровнем актерской игры. Так что, когда говорят, что актеры играют все лучше, это намекает на то, что, возможно, раньше они играли не очень хорошо.
Получается, что с каждым годом мы видим, как актеры становятся лучше только потому, что у нас есть с чем сравнить — с их прошлым. Или, может, нам просто кажется, что они стали лучше, потому что мы уже привыкли ко всему этому. В общем, юмор в том, что это как бы похвала, но с подвохом.
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.
В старых советских фильмах партийного работника всегда можно было узнать по холеной морде.
Женщины должны выходить замуж за археологов.
- Почему?
- С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.
Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
— Василий Иванович, а что такое парадокс?
— Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать всё больше и больше?
- Да всё из-за этой ненасытной нечисти.
- Поясните.
- Ну у меня жена, три дочери и любовница...
Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась все лучше и лучше.
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за ху#ню нам показывают!
Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.
Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днем жить лучше, чем завтра.
В "Города" играют слабаки. Серьезные ребята играют в "села".
Диалог:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
Планируя свой поход на Восток, Наполеон немножко перепутал - 1812 год был объявлен не годом Франции в России, а годом России во Франции.
Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.
В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
- Скажите, а почему во время спектакля все актёры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлёр заболел и работает на удалёнке из больницы...
С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.
С точки зрения математики фигура у Маши с каждым днем становилась все идеальнее...
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, ... не получается?
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
|
|
