Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.


+28
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про армянское радио — классика юмора! Суть в том, что слово "безмэрного" звучит как нечто невероятно сложное и непонятное, а на самом деле оно просто намекает на то, что москвичам желают счастья без границ. Типа, чтобы счастья было столько, сколько хочешь, и чтобы его не было ограничено никакими рамками. Юмор здесь в том, что "безмэрного" звучит как будто это какое-то заумное слово, а на деле — просто желание, чтобы счастья было много. Это такая игра слов, которая показывает, как иногда можно из обычного пожелания сделать что-то забавное и необычное. В общем, анекдот веселый и заставляет улыбнуться!

У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!


Армянсое радио спрашивают:
- Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне?
Армянское радио:
- Армяне не танкисты, армяне - таксисты.


Армянское радио спрашивают:
- Что отличает фею от ведьмы?
- Год совместного проживания!


Армянское радио спрашивают:
- Что для мужчины самое главное в жизни?
- Вовремя стирать носки и SMSки!



Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...


Армянское радио, в шесть часов утра:
- Винимание! Винимание...


Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.


Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением.


Армянское радио спрашивают:
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.


+8
0

Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио:
- При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят...


+19
0

К Новому году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!


+10
0

Мэрия Москвы приняла решение выделить москвичам экстренный пакет помощи для замены плитки.


+7
0

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
- Боже и откуда они все знают!


+28
0

Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.


+22
0

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?


+23
0

С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому.


+20
0

Вступительный экзамен по истории в университете.
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю.
— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни радио.
— Да из какого же это города вы приехали?
— Из Мухосранска.
Профессор — доценту (тихо):
— А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?


+13
0

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...


+8
0

Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!


+38
0

По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны.
На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"


+11
0

- Радио "Магадан" - нас слушают сидя!


+6
0

И даже по радио он пел под фанеру...


+2
0

Каждый человек энергоноситель своего счастья.


+1
0

Оля была на седьмом месяце от счастья...


+11
0

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!


+32
0

как не умереть от счастья когда варишь пельмени


+32
0

Так порой хочется простого плантаторского счастья.


+6
0

- С вами говорит радио - вы находитесь под действием эфира.


+3
0

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.


+9
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet