Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья
Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про армянское радио — классика юмора! Суть в том, что слово "безмэрного" звучит как нечто невероятно сложное и непонятное, а на самом деле оно просто намекает на то, что москвичам желают счастья без границ. Типа, чтобы счастья было столько, сколько хочешь, и чтобы его не было ограничено никакими рамками.
Юмор здесь в том, что "безмэрного" звучит как будто это какое-то заумное слово, а на деле — просто желание, чтобы счастья было много. Это такая игра слов, которая показывает, как иногда можно из обычного пожелания сделать что-то забавное и необычное. В общем, анекдот веселый и заставляет улыбнуться!
У армянского радио спросили: - Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: - Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
Армянсое радио спрашивают: - Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне? Армянское радио: - Армяне не танкисты, армяне - таксисты.
Армянское радио спрашивают: - Что отличает фею от ведьмы? - Год совместного проживания!
Армянское радио спрашивают: - Что для мужчины самое главное в жизни? - Вовремя стирать носки и SMSки!
Звонок на армянское радио: - Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
Армянское радио, в шесть часов утра: - Винимание! Винимание...
Армянское радио спрашивают: — Кто такая женщина оборотень? — Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Армянское радио спрашивают: - Какая разница между авторством и соавторством? - Такая же, как между пением и сопением.
Армянское радио спрашивают: - Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио: - При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят...
К Новому году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!
Мэрия Москвы приняла решение выделить москвичам экстренный пакет помощи для замены плитки.
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора: - Вы слушаете Русское радио! Блондинка удивленно: - Боже и откуда они все знают!
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц: - Жалко Миша, что ты не по радио! - Что так понравилось? - Да просто радио выключить можно.
Звонок на радио: - Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому.
Вступительный экзамен по истории в университете. — Какой в этом году юбилей? — Не знаю. — Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? — В нашем городе нет ни газет, ни радио. — Да из какого же это города вы приехали? — Из Мухосранска. Профессор — доценту (тихо): — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"!
По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны. На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик: — Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"
И даже по радио он пел под фанеру...
- Радио "Магадан" - нас слушают сидя!
Каждый человек энергоноситель своего счастья.
Оля была на седьмом месяце от счастья...
Так порой хочется простого плантаторского счастья.
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
как не умереть от счастья когда варишь пельмени
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
- С вами говорит радио - вы находитесь под действием эфира.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|