После смерти Хэфнера никто не скажет

После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!

- Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
- Потому что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.

А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

Утонченная личность никогда не скажет: "Это - дерьмо".
Вместо этого он скажет: "Это - непотопляемо".

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Строй новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?!
(Хором)
-Депутатами!
-Запомните, вы никто!
-Мы никто!
-Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
-Никто!
-Кто берет взятки?!
-Никто!
-кто всем врет?!
-НИКТО!

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли.

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нахрена?!"

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.