После смерти Хэфнера никто не скажет
После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!
- Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению? - Потому что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.
А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"
xxx: Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
- Есть ли жизнь после смерти? - После такой жизни, как наша, все может быть.
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Еще как ненавижу...
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
- Что получает шахтер после смерти? - 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? - Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.
Утонченная личность никогда не скажет: "Это - дерьмо". Вместо этого он скажет: "Это - непотопляемо".
Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
Строй новобранцев перед командиром. -Кем вы стали?! (Хором) -Депутатами! -Запомните, вы никто! -Мы никто! -Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?! -Никто! -Кто берет взятки?! -Никто! -кто всем врет?! -НИКТО!
А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нахрена?!"
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?
Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли.
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|