Привет Как вы там
— Привет! Как вы там? — Не знаю, ни одной каквы не вижу...
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот строится на игре слов, где "каквы" звучит как "как вы", что создает забавную ситуацию.
Почему герой анекдота не понимает вопрос?
Он воспринимает вопрос буквально, не понимая, что речь идет о его самочувствии.
Какова основная цель анекдота?
Цель анекдота — вызвать улыбку, используя неожиданный поворот в разговоре.
- О, привет! А я думаю - ты или не ты? - Привет. Это я. - Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь? - Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...
Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.
- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой... - Как? - Спросил какова температура плавления асфальта... - И что? - А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят: - Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить? - Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?
Разговор двух знакомых. — Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! — Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хрен. — Слушай, а это зачем? — Ну не знаю... Это как-то сближает.
- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя? - Петрова, тяните билет.
- Привет, как твои дела? - Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс. - И как там платят, много? - Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…
- Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул? - Сколько Лен, сколько Зин!
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела...
— Привет. Как дела? Работу нашeл? — Привет. Да, на радио диктором. — Врëшь. — Что делать, работа такая.
Звонок по телефону. - Привет, красотка, как дела? - Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел? - Привет, красавчик, как дела?..
- Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку? - Hello, my deer friend! - И тебе привет, мой друг-олень!
— Привет, как там твоя любимая? — Хорошо, только что—то вчера заводится не хотела...или ты про жену?
Вовочку принимают в пионеры. — Как учишься? — Хорошист. — Старшим помогаешь? — А как же... — А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: — Да там, с одной...
Девушка пишет SMS бывшему: "Привет! Как живешь? Как локти? Вкусные?????" Он в ответ: "Привет! Знаешь, не плохие такие. Во всяком случае аппетитнее, чем сало в лосинах под соусом из бестактности и высокомерия".
- Привет, как дела? - Да нормально, вот только меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там месяц не был...
Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".
Офис одной из фирм. Стук в дверь. - Кто там? - Это мы как жар горя, 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька-прокурор!
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
- Привет, как дела? - Привет, не скажу. - Почему? - Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне пофиг...
У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает: - Привет, Саш, ну как там Аня? - Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...
Клоуны в цирке - как рыба в воде. Не знаю как там с Радой, а вот с нашей Госдумой Зеленский идеально бы сработался!
- Привет, как дела? - Привет! Да вот, приболел немного... - Лечишься? - Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу... - Какого Колю?!..
- Привет, Жора! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
Вовочка идет по коридору школы и говорит: - Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет. На встречу директор: - Вовочка что случилось. Вовочка: - Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
- О, привет, я так тебя давно не видел. - Конечно, ведь когда я тебя вижу, то перехожу на другую сторону улицы - Что? - Что?
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! . . А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь! . . А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
На медосмотре призывников врач говорит одному: - Прочтите, что написано в таблице там впереди. - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|