Мы начали догадываться что наш сын- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист? Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир? ... Маленький сын спрашивает у матери: Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали... Спрашивает по домофону один наркоман у другого: Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк. Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги! Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу. Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами. Смотрел какую-то передачу про хоккейный матч Канада-СССР. Так вот канадцы жили в отеле и начали искать жучки КГБ) увидели на полу какие-то болты. И думая, что это прослушка, стали их откручивать. Представьте их рожи, когда внизу упала люстра)))) У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов яд!". Начальник: - Ты употребляешь наркотики? Журналисты узнали, что в одной захолустной деревне деду-долгожителю исполнилось 132 года. Они тут же приехали к нему и начали задавать ему вопросы: Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман: Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает. Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа: Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная. Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит - Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете? Лайфхак: - Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать. На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: “У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?” Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: “Почему?” ответила: “А сам бегемотик кушать торт не будет?” Урок №1 получен.
Случайные анекдоты
|