Мы начали догадываться что наш сын![]() - Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист? Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир? ... Маленький сын спрашивает у матери: Спрашивает по домофону один наркоман у другого: Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...
Случайные анекдоты
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк. Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги! Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу. Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами. Смотрел какую-то передачу про хоккейный матч Канада-СССР. Так вот канадцы жили в отеле и начали искать жучки КГБ) увидели на полу какие-то болты. И думая, что это прослушка, стали их откручивать. Представьте их рожи, когда внизу упала люстра)))) У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов яд!". Начальник: - Ты употребляешь наркотики? Журналисты узнали, что в одной захолустной деревне деду-долгожителю исполнилось 132 года. Они тут же приехали к нему и начали задавать ему вопросы: Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман: Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает. Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа: Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. - Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная. Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит - Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете? Лайфхак: - Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать. На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: “У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?” Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: “Почему?” ответила: “А сам бегемотик кушать торт не будет?” Урок №1 получен. |