А я порчу снимаю

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

На собеседовании.
— Назовите ваши сла...
— Постоянно перебиваю!

Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

В супермаркете

В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
— Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
— Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!

- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну... Вообще-то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?

Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
- Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
- Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей.
- А дешевле у вас ничего нет?
- Почему же? Есть гвоздь.

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома что ли? 
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере...

- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может вокалу?
- Нет.

Вирт скайпу:
-Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы.
-А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?

В супермаркете парень подходит к симпатичной девушке. Удивленная, она спрашивает его:
— Что вам нужно?
— О, просто я ищу жену.
— Вы что, хотите предложить мне руку и сердце?
— Нет, вовсе нет. Я потерял жену в магазине. Обычно стоит мне заговорить с красивой девушкой, и она появляется через десять секунд.

- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?
- Пиши: "Пропало".

Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.

Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.

Мария Захарова опровергла слухи об отставке Сергея Лаврова и подчеркнула, что точную дату отставки она опровергнет в ближайшее время.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

Мы еще и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.