На АвтоВАЗе наконецто начали выпускать и
На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы. Первая модель - "Лада-Кутузов".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про АвтоВАЗ, который решил выпустить мотоциклы, вызывает улыбку, потому что сочетает в себе элементы абсурда и иронии. Суть в том, что АвтоВАЗ, известный своими автомобилями, вдруг решил попробовать себя в производстве мотоциклов, и название первой модели – "Лада-Кутузов" – звучит довольно смешно.
Кутузов, как мы знаем, это знаменитый русский полководец, а связывать его с мотоциклом – это как-то странно и нелепо. Это вызывает ассоциации с тем, как иногда в нашей жизни случаются неожиданные повороты, когда что-то совершенно не вяжется с привычным образом. В общем, анекдот подчеркивает, что иногда даже серьезные компании могут делать неожиданные и забавные шаги, и это вызывает улыбку.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов»
На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать ее не стали, поскольку вор наказал себя сам.
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться...
- Ты кто? - Я - модель! - Хм.. Модель чего?
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает: - Что всего три раза?! - Да нет выбирай каким!
— Я не храплю! Мне снятся мотоциклы!
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.
Лишь окончательно убедившись в том, что в одну реку нельзя войти дважды, люди, наконец, начали строить мосты.
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Кутузов любил поминать старое.
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.
Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.
Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.
Японцы опять убрали за собой мусор на стадионе. Предлагаю не выпускать их из России.
Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стекол...
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.
Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.
Лада на Руси была богиней БРАКА. Так что АвтоВАЗ правильно назвал.
- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками? - Не обращай внимания, Лада.
Стоят две блондинки на остановке. Первая: -Тебе на какой автобус? Вторая: - На пятый, а тебе? Первая: - На восьмой. Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят: - Ура! Мы вместе поедем!!!
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в говно!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|