На АвтоВАЗе наконецто начали выпускать и

На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы.
Первая модель - "Лада-Кутузов".

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: 
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать ее не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться...

- Ты кто?
- Я - модель!
- Хм.. Модель чего?

Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет выбирай каким!

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

- Мою тещу надо устроить диктором на телевидение!
- Зачем?
- Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!

Лишь окончательно убедившись в том, что в одну реку нельзя войти дважды, люди, наконец, начали строить мосты.

— Я не храплю! Мне снятся мотоциклы!

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Кутузов любил поминать старое.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.

На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стекол...

Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.

Лада на Руси была богиней БРАКА.
Так что АвтоВАЗ правильно назвал.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться - ты все еще молодой.
Если они запаниковали и начали бежать к тебе - ты уже старый.

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.

Японцы опять убрали за собой мусор на стадионе. Предлагаю не выпускать их из России.

Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.

Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
- Ура! Мы вместе поедем!!!