На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы.
Первая модель - "Лада-Кутузов".
Этот анекдот про АвтоВАЗ, который решил выпустить мотоциклы, вызывает улыбку, потому что сочетает в себе элементы абсурда и иронии. Суть в том, что АвтоВАЗ, известный своими автомобилями, вдруг решил попробовать себя в производстве мотоциклов, и название первой модели – "Лада-Кутузов" – звучит довольно смешно.
Кутузов, как мы знаем, это знаменитый русский полководец, а связывать его с мотоциклом – это как-то странно и нелепо. Это вызывает ассоциации с тем, как иногда в нашей жизни случаются неожиданные повороты, когда что-то совершенно не вяжется с привычным образом. В общем, анекдот подчеркивает, что иногда даже серьезные компании могут делать неожиданные и забавные шаги, и это вызывает улыбку.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать ее не стали, поскольку вор наказал себя сам.
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться...
- Ты кто?
- Я - модель!
- Хм.. Модель чего?
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет выбирай каким!
— Я не храплю! Мне снятся мотоциклы!
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.
Лишь окончательно убедившись в том, что в одну реку нельзя войти дважды, люди, наконец, начали строить мосты.
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Кутузов любил поминать старое.
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.
Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.
Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стекол...
Японцы опять убрали за собой мусор на стадионе. Предлагаю не выпускать их из России.
Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.
Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.
Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.
Лада на Руси была богиней БРАКА.
Так что АвтоВАЗ правильно назвал.
Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
- Ура! Мы вместе поедем!!!
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.
