Корпоративный пейнтбол закончился рукопашной

Корпоративный пейнтбол закончился рукопашной.

Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной...

Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...

Действительно крутые люди в пейнтбол играют в Лувре.

Заядлый игрок в пейнтбол рассказывает друзьям:
- ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

После корпоративной игры в пейнтбол, начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.

- Кто такой "Корпоративный Дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

— У меня проблемы с алкоголем.
— Какие?
— Он закончился.

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.

Кризис в моей жизни закончился...наступил полный стабилиздец!

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.

- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.

Первый частный полет в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.

- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
- Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!

У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.

Скажите, стоит ли волноваться, если
Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?

Мундиаль давно уже закончился. Наверняка даже остатки иностранцев разъехались.
Все. Выпускайте медведей на улицы.

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты, а потом у тебя доместос какой-нибудь закончился.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть.
А потом дождь закончился.

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.

Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать - последнее дело.

На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.