Депутаты срочно вернулись изза границы чтобы

Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.

Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

— Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
— Давай.

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Знакомый рассказал.
Застал сына за просмотром новостей. После просмотра сын спрашивает:
- Пап, а сколько нужно людей обмануть чтобы в депутаты попасть?

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...

Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.

Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который все знает, чтобы взять у него интервью.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
– Я не выучил.
– Ладно, давай зачетку, пять.
– Спасибо, пап!

– Милый, а ты чего так поздно?

- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.

- Ты у меня осторожный такой!

- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.

— У тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

— Я могу стереть границы сознания.
— Лучше бы брови свои стёрла.

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени.
Чуть по привычке не обосрался...

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.

Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян, возвращающихся из-за границы...

Девочка в море каталась на лодке.
Вместе с приливом вернулись колготки.

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ "Патриот".

- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?

— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че?!
— Руки убрал, козел, быстро!

В этом году на огородах даже колорадских жуков не видно! Наверно, обиделись и вернулись на свою родину.

- А вы депутаты от какой партии?
- Думократы мы...

Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...