Депутаты срочно вернулись изза границы чтобы

Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.

Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

— Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
— Давай.

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Знакомый рассказал.
Застал сына за просмотром новостей. После просмотра сын спрашивает:
- Пап, а сколько нужно людей обмануть чтобы в депутаты попасть?

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!

Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.

Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который все знает, чтобы взять у него интервью.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
– Я не выучил.
– Ладно, давай зачетку, пять.
– Спасибо, пап!

– Милый, а ты чего так поздно?

- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.

- Ты у меня осторожный такой!

- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени.
Чуть по привычке не обосрался...

Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.

— У тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

Девочка в море каталась на лодке.
Вместе с приливом вернулись колготки.

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.

— Я могу стереть границы сознания.
— Лучше бы брови свои стёрла.

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.

Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян, возвращающихся из-за границы...

В этом году на огородах даже колорадских жуков не видно! Наверно, обиделись и вернулись на свою родину.

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ "Патриот".

- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?

- А вы депутаты от какой партии?
- Думократы мы...

— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че?!
— Руки убрал, козел, быстро!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!