Депутаты срочно вернулись изза границы чтобы
Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.
Вопросы и ответы:
Почему депутаты вернулись из-за границы?
Депутаты вернулись, чтобы обсудить влияние заграницы на внутренние дела страны.
Какое влияние заграницы обсуждают депутаты?
Они обсуждают экономическое, политическое и культурное влияние иностранных государств.
Какова суть анекдота?
Анекдот подчеркивает ироничный подход к тому, как депутаты реагируют на внешние факторы, при этом быстро возвращаясь из-за границы.
Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.
Стоят мужики, курят. Один говорит: - Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить. - А чего на картинке-то будет? - Не знаю, наверно депутаты.
— Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться? — Давай.
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Знакомый рассказал. Застал сына за просмотром новостей. После просмотра сын спрашивает: - Пап, а сколько нужно людей обмануть чтобы в депутаты попасть?
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: - Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите? - Ну, коли срочно, идите. - А отмечать не будете? - А я на работе не пью...
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!
Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.
Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который все знает, чтобы взять у него интервью.
– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию": – Я не выучил. – Ладно, давай зачетку, пять. – Спасибо, пап!
Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.
— У тебя круги под глазами. — Это границы реальности.
— Я могу стереть границы сознания. — Лучше бы брови свои стёрла.
- Мы гнали врага до самой границы! - А дальше?! - Не смогли: загранпаспортов не было...
- Какая разница между гениальностью и тупостью? - Гениальность имеет границы.
Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.
Девочка в море каталась на лодке. Вместе с приливом вернулись колготки.
Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.
Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян, возвращающихся из-за границы...
Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.
- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ "Патриот".
В этом году на огородах даже колорадских жуков не видно! Наверно, обиделись и вернулись на свою родину.
- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы? - А как они домой-то летать будут?
Медсестра: - Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится! Врач: - Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума. — Че?! — Руки убрал, козел, быстро!
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|