Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Водку После праздника С утра

- Водку? После праздника?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы? Буду конечно!


+20
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот — настоящая находка для любителей посмеяться над жизненными ситуациями. Суть его в том, что герой, видимо, уже хорошо развеселился на празднике и, несмотря на утренние обстоятельства, не против продолжить веселье, даже если условия не самые шикарные. Водка с утра, да еще и теплая из мыльницы — это, конечно, абсурд, но именно в этом и кроется юмор! Человек, который говорит эту фразу, явно не брезгует ничем ради хорошего настроения. Это как будто говорит: «Да, жизнь полна сюрпризов, но я готов к любым приключениям!» В общем, анекдот показывает, что иногда мы готовы пойти на жертвы ради веселья, даже если это выглядит довольно странно. Смешно, да и правда, кто из нас не попадал в подобные ситуации?

Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.


— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...


- Сергей, любите потных женщин?
- Нет, шеф.
- А теплую водку?
- Нет, шеф.
- Значит в отпуск пойдешь в декабре.


С утра он плохо себя чувствовал.
- Ты что пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!



Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... 
Реакция.
Первый: 
- Смотри, тут еще и орешки есть... 
Второй (после паузы): 
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...


— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!


— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?


Жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.


- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...


+8
0

С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...


+27
0

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"


+61
0

В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку...


+75
0

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.


+30
0

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!


+108
0

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.


+37
0

- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.


+8
0

Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?


+22
0

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!


+87
0

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.


+62
0

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много...


+21
0

Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
- Где ты был!?
- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!


+53
0

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.


+61
0

Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает
-Что отмечаем мужики?
-Водку купили


+6
0

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...


+77
0

Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!


+43
0

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...


+9
0

Сейчас на улице очень красиво. Выходить я туда, конечно, не буду.


+5
0

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...


+25
0

Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...


+48
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet