Рыбка моя а нука скажи
- Рыбка моя, а ну-ка скажи мне, куда ты потратила всю мою зарплату!? - Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задает мужчина рыбке?
Он спрашивает, куда рыбка потратила всю его зарплату.
Что отвечает рыбка на этот вопрос?
Рыбка отвечает, что не умеет разговаривать.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иллюстрирует абсурдность ситуации, в которой человек ожидает от рыбы ответа на серьезный вопрос.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — Хватит разговаривать с дипломом!
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: — Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: — Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. — Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина...
- Почему ты вчера орал на жену? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Понятно. А почему сегодня кричал еще громче? - Она сказала, куда их потратила.
— Дорогой, я тебе купила пива и копчëной рыбки. Будешь? — Стоп! Что с машиной? В гараж поставила? — Не всю…
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый. — Ну так скажи ей! — Нет, не такой уж я дурак!
- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то. - Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.
- Дорогой, ты куда собрался? - Да в запой ненадолго схожу и обратно вернусь. - А ты что-нибудь принесешь мне оттуда? - Конечно, как всегда слезы и истерики, моя любимая!
Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.
— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать? — Да. — А знаешь откуда? — От верблюда.
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Чудесный сон приснился мне когда-то... Четыре грузчика несли мою зарплату.
- С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть... — Вот видишь... а мы, всю жизнь так мучаемся !!!!!
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама, а мне нечего надеть. - С козырей пошла, зараза...
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через за! бор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: — Что ты делаешь, Вовочка? — Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее. — Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? — замечает сосед. Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает: — Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
Дед опять поймал золотую рыбку. Она спрашивает: - А скажи-ка мне старче, жива ли еще твоя старуха? - Эх, рыбка, жива она, жива! - Ну, тогда вари из меня уху!
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде. - А мне, что всю ночь занимался любовью. - Со мной? - Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...
Моя жена не хочет со мной разговаривать даже после 2х недель на Багамах. Она оказала мне холодный прием, когда я вернулся домой.
- Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая". - Моя любимая. - Скажи ещё: "Моя самая дорогая" - Моя самая дорогая. - А теперь, придумай что-нибудь сам. - Спокойной ночи.
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
- Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное? - Сегодня выходной, можешь еще часик поспать!
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! - Дорогой, я беременна.
- Скажи алкоголю нет! - Я, по-твоему, совсем псих с алкоголем разговаривать?
- Дорогой, а скажи мне какой-нибудь комплимент! - Любимая, твои глаза - словно выходные... их тоже два!
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла смска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Ночь. Постель. Жена - мужу: - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|