Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Гости, вы есть хотите?
- Хотим.
- Так чего домой не идете?

2 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так что же вы не идете обедать домой?

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

6 м
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нафига мне второй «Москвич»?!

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, вот результаты моих анализов.

- И чего Вы хотите?

- Я хочу жить!!!

- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Рецептов еды для холостяков много. Вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин:

Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов.

Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
— я маленькая фея, что вы делаете ребята?
— не видишь еб.мся
— а хотите по настоящему?
танкисты почти хором:
— конечно хотим
и тут у танка отвалилась башня...

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -
и по пьянке обязательно промажете.

1 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят:

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

4 н
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают... !
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

5 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
На сеансе у психотерапевта:

- Итак, чего вы хотите?

- Я хочу найти себя.

- Так вот же вы!

- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маленькие хитрости.
Перед тем, как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

1 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Судья: 
— Почему вы хотите развестись с женой? 
Муж: 
— Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление в газете:
"Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!"

5 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один мужик спрашивает у сослуживца: 
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. 
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!" 
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: 
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф: 
- Есть нечего!
Под стол: 
- Есть нечего!
Холодильник: 
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. 
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. 
Самый крупный шевелит усами и говорит: 
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об
Иисусе?
- А что, есть новости?

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остановочка!!!

5 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

5 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

5 л
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

8 м
share star heart
+80
comments
0
поделиться:
Комментарии
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

2 м
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
Комментарии
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- На этой Олимпиаде мы должны стараться победить что есть мочи!
- Уж чего-чего, а мочи, Владимир Владимирович, у нас запасено предостаточно!

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так - челядь.

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодые люди, никогда не высмеивайте старость - ведь Вы тоже идете к ней.

5 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если реально хотите похудеть, то после восемнадцати часов не следует не только есть, но и закусывать.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка приходит в гости, ее спрашивают:
- Что будешь пить?
- А что у вас есть?
- Как что? Водка, спирт...
- Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное...

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...



На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: "Женить вас всех срочно нужно, а



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.046