Если честно я очень хочу влюбитьсяСуть анекдота💡 Короче, чувак говорит, что мечтает влюбиться, но всё время сталкивается с какими-то странными людьми. Он как бы намекает, что его потенциальные «объекты любви» совсем неадекватные. Это такой юмор на грани, где он с одной стороны искренен в своих желаниях, а с другой — уже подустал от неудач. В общем, это о том, как сложно найти нормального человека среди всех этих «чудиков». Все мы, наверное, иногда чувствуем себя так, когда сталкиваемся с разными странностями в отношениях!
Случайные анекдоты
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук? Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу! - Опять работаешь? — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! - Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться! Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню) 
- Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться. — Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен! - Слушай, как это у тебя получается? Пошла в магазин, все деньги Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. — Если хочешь влюбиться, сделай это в меня. Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб. Муж: - Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович. Молодожены договаpиваются: - Какие у тебя красивые кудри! Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы. Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 100м. то это значит, что у производителя очень богатое воображение. Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой. Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы ещё посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если у них есть на это силы - значит, они не выкладываются на работе на все сто. Не то, что я, который все силы отдаю работе - сижу в углу и прошу, чтобы со мной не заговаривали. Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник. У дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе. Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отс@сать". Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. HR: Какие у вас ожидания по зарплате? На приеме у детского врача. Влюбиться в кого-то это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.
Анекдоты прошлых лет
|
