Ждала я принца на коне Кентавр
Ждала я принца на коне. Кентавр ко мне принесся вскачь. Теперь я счастлива вдвойне - в квартире вечный ржач и срач...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как девушка ждала своего идеального принца, который должен был приехать на белом коне, а вместо этого к ней прискакал кентавр. И тут начинается веселье!
Суть в том, что вместо романтики и сказочной жизни с принцем, она получила нечто совершенно другое — кентавр, который, понятное дело, не самый аккуратный и цивилизованный компаньон. Теперь у нее в квартире весело, но, судя по всему, это веселье сопровождается постоянным беспорядком и смехом.
Таким образом, анекдот подчеркивает, что иногда ожидания и реальность могут сильно отличаться, но даже если жизнь не такая, как мечталось, главное — это позитивный настрой и умение находить радость в любых обстоятельствах!
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.
- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне! - Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле. - И какая разница? - Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.
Одинокая женщина долго ждала принца, а пришла пенсия.
Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь. Ксения Собчак - кентавр наоборот.
- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне! - М-м-м... Это на зебре, что ли?
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц?
Милые девушки, прежде чем ждать принца на белом коне постарайтесь превратиться в принцессу, лошадь у него уже есть!
Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!
Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.
Романтичные женщины ждут принца на белом коне, практичные - бизнесмена на черном мерседесе, а реалистки не ждут, а ищут...
Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом - принцесса. А крайние, опять же, мужчины.
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами."
- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.
Да что вы знаете про срач! Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.
Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: - Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
Объяснительная. Не пришла на работу потому что ждала конец света. . Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.
Блондинка звонит своему другу: - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? - А что, теперь в квартире слишком тепло? - Нет, темно!
Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах. Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать… Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у… Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у… Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь… Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так, пошла отсюда!!!
Пусть Бог воздаст тебе вдвойне все то, что ты желаешь мне.... на первый взгляд - безобидные слова, но в наше время звучат, как проклятие!
Одна сказала: Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить что хочешь… А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!...
Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже...
Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|