Скопировано

Мой муж такой агрессивный за

- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.


+53
0
Случайные анекдоты
🤩 Мне всегда говорят "Живи так, как будто завтра
👍 Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в
😊 В суде: - Господин мэр, это вы украли
😅 Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил
🙃 - Дорогая, а как же супружеский долг? -

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.


+60
0

- Твой отец такой веселый, все время улыбаеться!
- Та это ему зубной протез не того размера поставили.


+14
0

Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...


+11
0

Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь.


+21
0

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!


+69
1

avatar photo
От чего именно?
7 м
ответить
izbrannoe

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...


+22
0

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!


+4
0

Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.


+7
0

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.


+14
0

- Ты знаешь... мой Фима требует много любви и ласки. Я не могу дать ему в таком количестве. Не знаю, что делать...
- Ой, Раечка, какие проблемы? Дай ему мой номер телефона.


+6
0

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!


+56
0

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."


+36
0

- Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!


+36
0

- Мой муж, как часы.
- Что, такой пунктуальный?
- Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...


+11
0

- Подруга, а я всем даю!
- Ну , ты, блин даёшь!


+22
0

- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.


+6
0

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".


+168
0

Повстречались слон с кузнечиком.
Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.


+10
0

Разговор трёх олигархов.
- У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
- А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
- Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.


+11
0

— Слушай, Настя. А твой муж курит? 
— Да, только после cекcа. 
— А как же здоровье? 
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И что ему будет?!


+64
0

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! . . А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! . . А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!


+19
0

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"


+52
0

Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
 - С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5.
 Муж, немного подумав, отвечает жене:
 - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50.
 Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
 - Давай мой кобель, на все...


+86
0

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!


+11
0

Девушка парню:
- Что-то я замёрзла...
- Ну ты даёшь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла!


+26
0

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет? 
Дала ему сигарету.
- А зажигалки? 
Даю ему зажигалку. 
Он в шутку так: 
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...


+55
0

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!


+53
0

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.


+11
0

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.


+46
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
mishanya
leno4kaemelyan
4. serg
5. ClinManich
6. au-au-au
7. marsataxuet
8. SvyatoslavRoma
9. zavbaz
10. admin

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet