Мне интересно почему афроамериканцы не сжигаютМне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?! Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова "Экономика". Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту: — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! – Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ. Вот все обсуждают, почему Морган Фриман так странно высказался про Россию, а мне больше интересно, а был ли он когда-нибудь молодым... в каком столетии? За прошедший год я сделал огромное количество фотографий своего тела "До", пока обещал себе начать тренировки
Случайные анекдоты
- Поклянись мне, что я у тебя первая! Директор подчиненному, который плохо работает: Пациент суёт врачу купюру, и говорит: - Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого... Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Две старые девы беседуют: А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье? Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни. - Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше. Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация: - Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит? Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбешек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок. Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё. Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?". Муж отвечает: Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь “Хорошо, что от чумы не помер”. Как объяснить людям, что времена средневековья прошли, и за чтение книг, и за саморазвитие на костре больше не сжигают? - С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья давно умерли.
Анекдоты прошлых лет
|