Анекдот
У моей единственной маски сегодня юбилей - ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой.
3 г
0
комментарии
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
5 л
0
комментарии
- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести. - Какое? - Вий. - Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
3 г
0
комментарии
Обычно за неделю выпивал 3-4 бутылки пива, решил экономить. Поставил себе цель, если захочу пиво откладываю 100 рублей. За месяц не пил ни разу пиво и не покупал, а в копилке ровно 100 рублей.
5 л
0
комментарии
- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял? - Ровно две недели...
4 г
0
комментарии
- Без маски мы не можем Вам продать товар!
- Но у меня нет маски! - Вы можете ее купить у нас! - Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?
3 г
0
комментарии
- Яша, как дела? Всё шьёте маски?
- Лёва, маски - это прошлый век. Вакцину варим!
2 г
0
комментарии
— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть... — Дайте мне 15 штук.
7 л
0
комментарии
Мужик приходит с работы, жена
встречает его ужином при свечах. - Боже, любимая! Какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы. - Ты чего??? Какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери. - Ой, прости, ну вот вечно я в этих Праздниках путаюсь...
2 м
0
комментарии
- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди
- Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см… - Да я понимаю, но жена настаивает…
1 г
0
комментарии
Решил цыган лошадь свою не кормить ровно месяц.
Через 27 дней она исдохла. Цыган сокрушается: - Вот же! Еще бы три дня и выжила бы!
5 л
0
комментарии
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил изумленный муж. - Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
5 л
0
комментарии
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!? - Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
2 г
0
комментарии
Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !
6 л
0
комментарии
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?!
3 г
0
комментарии
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!
2 г
0
комментарии
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.
3 г
0
комментарии
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил? — Нет. — Совсем-совсем никто? — Совсем-совсем. — Что! Все двадцать дней никто-никто? — Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну тогда и я не пойду.
8 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие горы | бесплатно шутки про
метро | анекдоты про
шпионов шпион шпионы шпиону | шутки 2017 КВН Жим Керри | статусы про со смыслом новые о доверие доверять доверяет |
афоризмы короткие про власть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про рыбалка | случайный анекдот
|