Вот не пойму я эту русскую
Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как в русском языке есть свои, очень забавные и немного нелогичные выражения. Здесь автор пытается разобраться в математике, но не в привычном смысле, а в том, как мы используем слова "до хрена", "до хренища" и "хрен тебе".
Суть в том, что "до хрена" – это много, "до хренища" – это уже очень много, а вот "хрен тебе" – это вообще ничего. Получается, что в русском языке есть какая-то своя система счисления, где "хрен" становится мерой измерения.
Юмор здесь в том, что автор с сарказмом показывает, как странно и весело мы можем воспринимать количество и отсутствие чего-то с помощью таких выражений. В общем, это не просто анекдот, а целый философский вопрос о том, как мы говорим и что имеем в виду!
Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!
- Светка, вот на хрена тебе уши, ты один хрен меня не слышишь! - Я за ушки волосики заправляю...
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: — У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? — Раз 50, наверное... — Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? — Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было! — Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: — Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! — Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
- Серега, что делать, если моя жена спит с моими друзьями? - А много у тебя друзей? - Много. - Перетерпи Вася, это я тебе, как друг, говорю.
В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.
Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. Однажды в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер. — Слушай, я твой сосед, со 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи. — Почему бы и нет, я давно не общался с людьми. — Но это, там будет много алкоголя… — Прекрасно, я много лет работал с алкашкой. — Возможно, придется подраться… — Ну, я работал с буйными людьми, все будет в порядке. — И также будет безудержный дикий секс… — Ну, я полгода был один, почему бы и нет. А много народа будет? — Мы вдвоем.
Я очень спортивный человек. Много хожу, много бегаю. Просто работа у меня такая-посыльный.
День рождения. - Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения. - Да у меня это всё и так есть. - Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...
Я много думал о тебе. - Я тоже много думала, потом перестала и занялась своей жизнью.
У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит: — Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
- Обвиняемый, почему вы так много лжёте? - Потому, что вы много спрашиваете!
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? — Мне очень много раз предлагали выйти замуж! — Ну и кто, например? — Мама с папой...
Два мужика разговаривают: - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? - Значит: много выпить. - А где визг-то? - Это потом, когда домой придешь, к жене!
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова. — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много. — Да не много, взяли только бутылку на троих. — Почему же ты такой пьяный? — Двое не пришли.
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами… - И много денег было? - Много, сынок, 50 рублей. - Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь?
Подходит к мужику у магазина бомж с пакетом: — Уважаемый, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете? — Нет... Ну, наверное, много. — Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков. — Беру... А что это вы так легко с Бродским расстаетесь? — Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.
Полезный совет гостеприимным хозяевам Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".
Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства.
— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин? — Много, сударь, много. Четыре! — Ууу… — Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!
В примерочной магазина: - Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки. - Любимая! Может мы что-то тебе лучше купим? - Да у меня много вещей, не успеваю носить. Из соседней кабинки доносится мужской голос: - Господи, где вы такую жену нашли? Женщина смущается: - Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я например курю и пью. - О, Боже! С вами ещё и выпить можно...
- Дорогой, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук! - А зачем так много? - Ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.
- Как с надоями? - Хлопочем! - Много-ли готовы дать? - С молоком - пока не очень, вот с навозом - благодать!
- Что-то не пойму я современную медицину.. - А в чём проблема? - Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: — Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? Дед говорит: — Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает: — Дед, а почему так много? — Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...
- Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?
- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? - "Ладу". - Я сказал - много денег! - А ремонт?
Настя запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.
Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|