Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.
- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.
Анекдот
Все, наверное, видели рекламу где две бабы в одинаковых платьях?
Одна: Скидку сделали аж 30% Другая: А мне на "джуме" все 90% и доставку бесплатно Так и хочется добавить: А заплатили обе одинаково И после небольшой паузы: В два раза дороже, чем в обычном магазине
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил? «Да», - отвечает муж. После небольшой паузы: - А если бы я была хромой, ты бы меня любил? - Да. После еще одной паузы: - А если бы я была немой, ты бы меня любил? - Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: — Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: — С хорошей. Капитан: — Господа, мы получили 11 оскаров!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
- Обе чувствуют конец, только одна свой, а другая - чужой!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две подруги:
— Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь. — А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три? - Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась! - Тогда давай две! К продавщице обращаются: - Нам пять бутылок водки и две ириски!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы. — Молодой человек, у вас горе? — Нет, у меня две бабы.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо. А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива. Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья. И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас ни говорили... пить-то все равно хочется!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две блондинки стоят на разных сторонах реки...
Одна другой орет: - Как мне попасть на другую сторону? Другая: - Ты и так на другой стороне...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! :)
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, все учится и учится. Другая: - А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая! Все: - Давай плохую! Поручик: - Вселенная расширяется! Все: - А очень плохая? Поручик: - Мы еще трезвые!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
— Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет! Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. — Ты кто такой!? — закричала она. — Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький? — А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы... - Вот все вы, бабы, такие!
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Двое в постели отдыхают после того...
Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она восторженно: - Да любимый?!! Он, после паузы: - Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.
1 ч
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Зоомагазин.
В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: - Мы её поймать не можем...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются два мужика.
- Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Hу и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Hу, так это если он мордой подходит.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: - Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя. Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? - Я-с? Просто снимаю очки...
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бегут по прерии две страусихи,а следом два страуса самца. Вот-вот догонят, и что тогда? Одна страусиха говорит второй: "Что делать? Давай спрячемся!" Та ей отвечает: "Давай!". И по старой страусиной традиции обе прячут головы в песок. Через минуту прибегают самцы, тормозят на большой скорости, и один спрашивает другого: "А где же девочки???"
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей. - К нам едут две телки... - А какая не очень? - Обе не очень.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
ххх: Меня как-то дедушка на дачу вез на своем салатовом Запорожце, замечу не тонированным, и как назло прокатил через все дворы, где сидели мои знакомые. Я так не хотел чтобы меня видели, что от стыда хотелось провалиться под землю.
ууу: А сейчас наверное покатался бы? ххх: ДА Я БЫ СЕЙЧАС ЗА РУЛЬ СЕЛ )))
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После победы над Саудовской Аравией, повысили пенсионный возраст.
Боюсь, после победы над Египтом, мужики в армии будут служить по пять лет, а бабы так и все восемь.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит: — Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: — Может быть 100 для глупости?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
случайная картинка | цитаты красивые
отношения отношение | читать шутки про
магазин магазины шоппинг шопинг | свежие анекдоты про санкции обама | КВН Зима | запутанные статусы о богатство | прикольные афоризмы про
зима | смешные картинки про название улиц | Комменты на все моменты | до слез истории про парень | случайный анекдот | Гороскопы
|