Все наверное видели рекламу где две
Все, наверное, видели рекламу где две бабы в одинаковых платьях? Одна: Скидку сделали аж 30% Другая: А мне на "джуме" все 90% и доставку бесплатно
Так и хочется добавить: А заплатили обе одинаково
И после небольшой паузы: В два раза дороже, чем в обычном магазине
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот высмеивает ситуацию, когда люди радуются скидкам, не осознавая, что в итоге могут переплатить.
Почему сравниваются скидки в анекдоте?
Сравнение скидок показывает абсурдность ситуации, когда одна покупка кажется выгодной, а на самом деле она может быть дороже.
Какой вывод можно сделать из анекдота?
Важно не только обращать внимание на скидки, но и сравнивать конечную стоимость товара.
Женщины - удивительные существа. Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.
Жена спрашивает мужа: - Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил? «Да», - отвечает муж. После небольшой паузы: - А если бы я была хромой, ты бы меня любил? - Да. После еще одной паузы: - А если бы я была немой, ты бы меня любил? - Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: — Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: — С хорошей. Капитан: — Господа, мы получили 11 оскаров!
Пpиxoдит к вpaчу парочка: — Доктoр, посмотритe нac во время ceкcа. Нам кажется — что-то не так. И начинают. Cтоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: — Да все у вас нормальнo, патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. — Доктор, посмотрите еще раз! Опять начали. Oпять вce нормально. Заплатили 50 долларов и ушли. Когда они пришли в третий раз, доктор не выдержал и спросил: — Какого черта вы мне морочите голову? — Понимаете, док, я женат, а она замужем. И мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает мeдицинскaя cтрaховкa!
Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!
Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%? - Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов. - Да?... Ну у меня много лечить нужно. - Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей. - Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать? - Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути
Жил был негр, который очень любил шутить чёрные шутки, особенно про рабство. Как-то раз он пошёл на рынок, купил там попугая и научил его на вопрос "Где купил?" отвечать "На рынке". Потом он вместе с попугаем на плече пошёл в бар. В баре его спросили: — Где купил? А попугай отвечает: — На рынке. Всех в баре залило смехом и хорошим настроением. Негру сделали скидку, он завёл новых друзей, и всё у него было хорошо, и слава тебе, Господи!
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: — Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
В полицейской машине по радио раздается команда: - Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка. После небольшой паузы: - Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как? После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы раз в неделю.
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: - Мы её поймать не можем...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|