Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Папа а с какой стороны

- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.


+16
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про разговор между папой и ребенком, который задает совершенно невинный вопрос о том, где находится печень. А папа отвечает так, что становится понятно: у него, похоже, печень уже "разваливается" от переедания или пьянства, и он не знает, с какой стороны у него печень, потому что она, видимо, везде! Суть анекдота в том, что взрослые иногда могут шутить о своих проблемах со здоровьем, и это вызывает улыбку. Папа, конечно, шутит, но за шуткой стоит реальная проблема – возможно, он не очень заботится о своем здоровье. В общем, это весело и немного грустно одновременно!

- Посмотри дорогой, я машину припарковала не слишком далеко от обочины?
- От какой, левой или правой?


- У меня две дочери близняшки!..
- И как же ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.


Мама отправила меня в магазин за хлебом, положила в каждую руку по 100 рублей, и сказала что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 10 минут я вернулся весь в слезах и сказал маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный...


- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...



- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.


Утренняя зарядка. Левой рукой беремся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...


Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.


Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой - за второй, вы поймете, от чего загорается лампочка!


- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?


+41
0

Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой - баночку пива.


+10
0

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.


+61
0

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.


+21
0

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.


+69
0

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.


+28
0

- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошел и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!


+8
0

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.


+49
0

У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.


+10
0

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...


+21
0

Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".


+30
0

- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.


+3
0

- Когда меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю.
- Почему?
- У ней там удар послабже.


+7
0

- Ну, что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.


+1
0

Дети - это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".


+24
0

- Икра правой ноги чот ноет...
- Нерест?!


+18
0

Объявление в зоопарке:

Внимание!
Слонов пучит.
Обход по правой стороне зоопарка.

Администрация


+26
0

Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.


+5
0

- Странный ты...
- Это почему?
- Ты чай правой рукой размешиваешь.
- И что?
- А большинство людей - ложечкой.


+44
0

- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.


+20
0

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!


+8
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet