Папа а с какой стороны
- Папа, а с какой стороны печень? - У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про разговор между папой и ребенком, который задает совершенно невинный вопрос о том, где находится печень. А папа отвечает так, что становится понятно: у него, похоже, печень уже "разваливается" от переедания или пьянства, и он не знает, с какой стороны у него печень, потому что она, видимо, везде!
Суть анекдота в том, что взрослые иногда могут шутить о своих проблемах со здоровьем, и это вызывает улыбку. Папа, конечно, шутит, но за шуткой стоит реальная проблема – возможно, он не очень заботится о своем здоровье. В общем, это весело и немного грустно одновременно!
- Посмотри дорогой, я машину припарковала не слишком далеко от обочины? - От какой, левой или правой?
- У меня две дочери близняшки!.. - И как же ты их различаешь? - По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.
Мама отправила меня в магазин за хлебом, положила в каждую руку по 100 рублей, и сказала что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 10 минут я вернулся весь в слезах и сказал маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный...
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого? - Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому... - Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
- Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
Утренняя зарядка. Левой рукой беремся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...
Дневник онаниста. Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился - намного хуже, чем левой рукой.
Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой - за второй, вы поймете, от чего загорается лампочка!
- Учитель, почему я так плохо танцую? - Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах! - Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах. - Три на левой и семь на правой?
Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой - баночку пива.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.
- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошел и оторвал с другой. - Теперь без них? - С другой машины!
Судят попа. — Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. — Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
У кабинета психиатра: - Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу. - Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня. - Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...
Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".
- У меня муж ходит налево. - Вот кобелина! - Да нет, у него левая нога короче правой.
- Когда меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю. - Почему? - У ней там удар послабже.
- Ну, что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса! - Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.
Дети - это здорово! Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".
- Икра правой ноги чот ноет... - Нерест?!
Объявление в зоопарке:
Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка.
Администрация
Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.
- Странный ты... - Это почему? - Ты чай правой рукой размешиваешь. - И что? - А большинство людей - ложечкой.
- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева? - Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.
- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет! - Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|