Москвичи настолько богатые что выбрасывают одноразовые
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про москвичей и их якобы запредельное богатство. Смысл в том, что автор шутит о том, что москвичи такие богатые, что даже одноразовые маски, которые можно использовать всего один раз, они стирают несколько раз, прежде чем выбросить. То есть, они как будто могут позволить себе не экономить на масках и не жалеть о том, что их нужно выбрасывать.
Юмор здесь в том, что на самом деле одноразовые вещи создаются для удобства, и стирать их — это не совсем нормально. Но в шутке москвичи изображены как такие "высокие" и "продвинутые" люди, что даже одноразовка у них превращается в многоразовую. В общем, это такой забавный стереотип про богатство и щедрость москвичей.
- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь! - Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок? Москвичи от них тащатся!
- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники? - Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось. Одна из них говорит другой: - Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге все, что там – мое. Вторая муха: - А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку, выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое. Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают: - А с тобой то что было? - Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и выкидывают.
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.
Все, сказанное после пятой рюмки - утечка информации!
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? — Угу... Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!!!
- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на веревках... И знаете где?! В рукаве кофты! - Это она не успела его переварить просто.
Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски! - А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!? - Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное. - Так он же у тебя не пьет. - Я пью.
— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл? — Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник
Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих. - А что в Москве еще остались москвичи?
Один шотландец спрашивает другого: - Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов? - Нет. - Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе? - Согласен. - Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.
Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...
Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Аэропорт. Сотрудник: Никаких жидкостей на борт. Я: Ладно (выпиваю) Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.
Интересно, а как москвичи отнесутся к платному выезду из Москвы?
М-да... сегодня суббота... и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
- Ну, ничего. А я живу на помойке. - Ага, и на какой это помойке Интернет есть? - Ты удивишься, чего люди только не выбрасывают...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|