| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Мама с сыном идет по улице
			
		
			Мама с сыном идет по улице. Сын:
 - Мама, давай купим эту девушку?
 Мама:
 - Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать!
 Сын:
 - А мы с папой покупали!
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой основной смысл анекдота? Анекдот иллюстрирует наивность ребенка и забавное недоразумение о покупке людей, что вызывает улыбку. Почему сын думает, что людей можно покупать? Сын, вероятно, слышал, как его родители обсуждали что-то, связанное с покупкой, и не понимает, что это не относится к людям. Какова реакция мамы на предложение сына? Мама удивлена и пытается объяснить, что людей нельзя покупать, что подчеркивает разницу в понимании между взрослыми и детьми. 
			
		
			Сидит бомж возле вокзалапобирается. Идет новый русский,
 видит эту картину, ну у него в сердце
 что-то скакнуло, он подходит к
 бомжу, кидает ему 100 баксов и
 уходит в машину. Не успел он сесть,
 как подъезжает лимузин и от туда
 выходит Путин.
 Владимир Владимирович подходит к
 бомжу и кричит:
 — Толян! Привет, как дела? Куда
 пропал? Давай сегодня поужинаем!
 Толя ему отвечает:
 — Не Володя, не могу. Я работаю,
 давай вечерком.
 Ну, они договорились, Путин сел в
 машину и уехал. Новый русский
 просто в шоке! Вдруг подъезжает
 второй лимузин, из него выходит
 Лукашенко и кричит бомжу:
 — Толя, привет! Как дела? Куда
 пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
 Толя говорит:
 — Сегодня не могу, я с Путиным
 договорился, давай завтра?
 Ну, короче, они договорились. Новый
 русский тем временем выпал в ноль.
 Он подходит к бомжу и спрашивает:
 — Откуда ты знаешь таких людей, ты
 же бомж?
 — Я и не таких знаю!
 — А папу римского ты знаешь?
 — Ну, знаю.
 Новый русский подумал и говорит:
 — Давай так: я оплачиваю нам поездку
 в Рим, если я увижу, что ты стоишь
 на балконе с папой римским, то я дам
 тебе столько денег, что хватит твоим
 внукам в 13 поколении. Бомж
 согласился. На следующий день они
 приехали в Рим, на площади возле
 Ватикана миллионы людей, они
 прошли в первые ряды, новый
 русский остался, а Толя пошел. Он
 прошел всю охрану, его
 поприветствовали. Новый русский
 смотрит на балкон и видит, что Толя
 садится за стол к папе римскому и
 кушает с ним. Потом они встали и
 начали махать пришедшим на
 площадь людям. Вдруг Толя видит,
 что новый русский упал в обморок.
 На следующий день они встретились,
 и Толя спрашивает:
 — Почему ты потерял сознание?
 — Ну, я могу понять — Путин, могу
 понять — Лукашенко, но когда
 приехала китайская делегация и
 спросила у гида: "Кто это в белом
 рядом с Толиком стоит? "
 
 
			
		
			- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
 - Ну и что? Пошли еще купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!
 
 
			
		
			Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:— Мам, а ты мне удочку купишь?
 — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у отца было!
 
 
			
		
			Сын подходит к отцу-казаку:- Папка, дай из пулемета пострелять!
 - Постреляй, сыночек...
 Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
 Казак спрашивает:
 - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
 - Хочу, батя!
 - Кидай воон туда, в сортир...
 Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
 - Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Основы маркетинга:На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
 - Я очень хорош в постели!!
 Это - прямой маркетинг.
 На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
 - Он в койке - просто жеребец!!! .
 Вот это уже реклама!!
 Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
 - Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
 Это уже теле-маркетинг...
 Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
 - Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
 Это самый что ни на есть пиар!!
 Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
 - Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
 А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
 
 
			
		
			Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
 Сторож им отвечает:
 - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
 Мужик ему говорит:
 - Ну, ты выведи его, авось покроет.
 Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
 Сторож:
 - Вот видишь, я ж говорил!
 Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
 - Ну, в общем, есть одно средство...
 Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
 Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
 Мужик к сыну:
 - Ну - понял, как дела делаются?
 Сын:
 - Ну-у понял.
 Мужик:
 - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
 
 
			
		
			— Папа, а давай купим шалав!— Купим, сынок, только это лаваш называется.
 
 
			
		
			История эта - чистая правда. Еду как-то в электричке, напротив сидят парень с девушкой, обоим лет по 16-17, не более. И парень девице рассказывает (увлеченно так, с восторгом): "Я вчера такой классный фильм смотрел! Там старик в одну девушку влюбился, заплатил ейному дяде, чтобы тот нанял трех бандитов - эту девушку украсть. А в нее еще влюбился парень какой-то, и он все им мешал, а потом его обманом втянули в это дело, и он потом эту девушку от того старика выручал, и его в психушку засадили..." (я, конечно, передаю энтот рассказ в литературной обработке, но в общем и целом звучало все именно так).
 А теперь угадайте с трех раз, что это был за фильм? И вовсе не американский боевик! ?
 Подсказываю: это классика советского кинематографа.
 Угадали? Правильно, "Кавказская пленница"!
 Ох, уж эта нынешняя молодежь...
 
 
			
		
			Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:
 1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса?
 Не буду покупать эту колбасу.
 
 2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить.
 Не буду покупать эту колбасу.
 
 
			
		
			От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены." 
 
			
		
			- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.- А если буду плохо учиться?
 - Тогда купим пианино.
 
 
			
		
			В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать. 
 
			
		
			Звонит сын матери домой:— Мама! Я женюсь!
 — Ой, сынок, как я рада!
 — Только, ты знаешь, она негритянка…
 — Ну, ничего, мы с папой не расисты!
 —… и у нее четверо детей…
 — Прекрасно! Мы с папой детей любим!
 — … и еще: нам негде жить…
 — И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
 — А как мы будем жить?
 — Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
 — А ты как же, мама?!!
 — А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…
 
 
 
			
		
			Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику:
 - Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
 Мама поворачивается и отвечает:
 - Спасибо, но наш сын сыт.
 Авторитет:
 - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |