Один депутат говорит другому

Один депутат говорит другому:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .

Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...

Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело
Ленина.

Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал
громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились
и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену
и спросил,
- Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит,
- Я бы Вам не советовал.
- Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж!
- Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым
листком!
- Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону.
Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через
несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало
и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит,
- Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда
вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге
Господа!
- Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам
налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор.
- Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то
приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает
целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?

Ты знаешь, что это момент наступит.Он всегда наступает и ты ненавидишь его.Всеми силами ты пытаешься его оттянуть, выиграть ещё немного времени. Но ты не можешь ничего сделать. Он приходит без предупреждения. Он ужасен , его знают все. Его все ненавидят. Это - утренний будильник.

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В Думе.
- А на каком уровне?

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
-Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
-А тебе слабо все это проделать?
-Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
-А я уже все сделал.
-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!