Скопировано

Чем отличается жена во время

- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.


+19
0

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.


+41
0

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...


+8
0

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Как не верить? Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: это я, твоя киска!


+32
0

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился.


+46
0

- Чем отличается миг от мгновения?
- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?


+10
0

Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...


+45
0
Случайные анекдоты
😄 Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский,
😂 - Как отличить левую ногу от правой?
😃 На Привозе: - Сарочка, выберите мне пару
🤗 Власти хотят затормозить Google. Совсем никакой заботы о
😄 Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?


+52
0

— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.


+44
0

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.


+10
0

Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.
На данный момент идёт десятый день задержки.


+33
0

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.


+11
0

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Чем?
- Ага, так значит, это ты!


+21
0

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.


+30
0

Продам буЛьтерьера!..ЗлОй... Много жрЁт!...Извините за неровный почерк...Пишу в темноте,...чтоб он не...видел!...


+65
0

- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.


+8
0

Объявление по громкой связи на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".


+5
0

- Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего?
- Перепонками!


+4
0

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!


+56
0

Лишаю месячных на 9 месяцов.


+7
0

- Чем отличается рыбалка от спорта?
- Обязательным принятием допинга!


+11
0

- Чем отличается базар от пива?
- Пиво лучше нефильтрованное...


+9
0

Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.


+10
0

- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
- Дата другая.


+17
0

- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.


+44
0

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.


+7
0

- Чем отличается яма от пешеходного перехода?
- Перед ямой притормаживают.


+21
0

Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...


+18
0

- Чем отличается террорист от еврейскрй мамы?
- С террористом можно договориться.


+9
0

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: 
- Знаешь, чем мент отличается от осла? 
Мент хватает его за ухо: 
- Ну и чем же, паршивец? 
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ... 
- То-то же!


+51
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
LYNX
4. svatoslav746
5. Chromis
6. alex54
7. Aprol
8. koldun8475
9. marsataxuet
10. ona-samaja

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet