Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину

Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

Понравилась баба - решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя - решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

Кормило власти всегда кормило власти.

Начала 90-х. Идет политический митинг.
Выступает коммунист:
— Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернутся к власти, в магазинах снова появится колбаса.
Пьяненький мужик на краю толпы:
— Я не понял, они что, колбасу с собой носят?

Слоган Политбюро был "Ум, честь и совесть".
Госдума решительно отрекается от связи с коммунистическим прошлым!

«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство».
Так решительно депутаты под себя еще не копали.

На всякую российскую тайгу найдется миллиард китайцев.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде.

Если действовать достаточно решительно, то даже допускаемые ошибки будут выглядеть органичной частью тщательно продуманного плана.

- Обожаю всякую фигню.
- А меня?
- Я про тебя и говорю.

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тещу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас...

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

СМС: Он: 
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? 
Она: - Да. Когда тебя ждать? 
- Вы*бу в 19 часов. 
- Да, ты решительно настроен! 
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!

- Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
- Почему?
- Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую херню!

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...

Российские военные измеряют частоту шага в берцах.

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!

Дерганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья...

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?

- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Российские дороги как шоколданый торт - тают на солнце.