| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Мужик от бабы чем отличается 
			
		
			Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает. 
 
                            Вопросы и ответы:В чем заключается основная идея анекдота? Основная идея анекдота заключается в сравнении выдержки мужчин и женщин, где мужчина, в отличие от женщины, способен терпеливо оставаться на месте. Какой смысл вложен в слово "выдержка" в контексте анекдота? Слово "выдержка" в анекдоте подразумевает способность мужчины сохранять спокойствие и не поддаваться на импульсивные действия, в отличие от женщины. Как анекдот отражает стереотипы о мужчинах и женщинах? Анекдот иллюстрирует стереотип, что мужчины более спокойны и терпеливы, тогда как женщины чаще действуют импульсивно и эмоционально. 
			
		
			Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила: - Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
 - Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
 Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
 - Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
 
 
			
		
			Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой. 
 
			
		
			Леди не захочет, джентльмен не вскочит. 
 
			
		
			Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
 - А ты откуда знаешь?
 - Да бабы говорят...
 На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
 - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
 - Кто говорит???
 - Да бабы говорят...
 И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
 - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
 -?????
 Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
 - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
 - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
 
 
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
 Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
 В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась!
 Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
 — Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.
 
 
			
		
			Мягкий человек делает то, что просят.Черствый человек не делает то, что просят.
 Глупый человек делает то, что не просят.
 Умный человек не делает то, что не просят.
 И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
 
 
 
 
			
		
			Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной. - Тут кто сидит?
 - Убийцы!
 - Нет, пошли дальше.
 Дальше идут.
 - Тут кто сидит?
 - Маньяки!
 - Нет, пошли дальше!
 Дальше.
 - Тут кто сидит?
 - Садисты!
 - Нет, пошли дальше!
 Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
 - О! Я сюда хочу!
 Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
 - Дед, за что сидишь?
 - За людоедство, сынок!
 
 
			
		
			Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
 Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
 Разозлился, плюнул и пошел дальше.
 Вдруг опять тотже голос:
 — Копай — здесь клад!
 Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
 Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
 Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
 И тут опять тотже подлый голос:
 — Копай — здесь клад!!!
 Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
 — Ни х#я себе!!!!???
 
 
			
		
			Тонет океанский лайнер, один пассажир на верхней палубе очень суетится.Другой его успокаивает: "Сёма, что ты переживаешь - это что, твой корабль?"
 
 
			
		
			У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
 - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
 
 Дедушка возмущенно:
 
 - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
 
 Врач: - Это единственный выход.
 
 Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
 
 Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
 
 - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
 
 
			
		
			Прочитал свой гороскоп на неделю. Придётся много суетится, работать, начальство будет недовольным, проблемы с деньгами. Прочитал гороскоп для Рыб. Рекомендуется много отдыхать, мало работать, начальство будет хвалить, возможно улучшение финансового состояния. Решено, на этой неделе буду вместе с Рыбами. 
 
			
		
			Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
 — Ну, Вась, как съездил?
 — Да все хорошо.
 — А как там бабы?
 — Погода жаркая просто ужас...
 — Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
 — В джунглях слонов море...
 Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
 — Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...
 
 
			
		
			Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
 - Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
 - Скидавай, кому грю!
 Баба стащила ватник.
 - Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
 - Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
 - Скидавай!
 Баба помявшись, сняла.
 - А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
 Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
 - Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
 
 
 
 
			
		
			Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит "ой, я столько не съем" - не верь: съест. 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |