У нас с моей девушкой очень![]() Если вы видите парочки, которые смеются и радуются жизни держась за ручки, то это не серьёзные отношения. Серьёзные люди себя так не ведут. - Знайте, я очень давно общаюсь с этой девушкой. У нас были отношения. Мы даже хотели пожениться, но глава её семьи был против! У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории. - Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом. Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни.
Случайные анекдоты
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске. У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: - У нас серьезные фирмы в рекламе не нуждаются! Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром. - С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии. Серьезные отношения - это когда не выбираешь какие трусы получше бы одеть. А просто: он - чистые, она - удобные. В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят. Два друга: Серьёзные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус. - Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь! - Сенцов прекратил голодовку и съел курицу. - У меня огромный опыт отношений. Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке. Ну очень больно... Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут. Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь говорить об этом и просить его, поэтому я просто буду сидеть и нервничать, два года уже так, обожаю просто - Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился. Двое мужчин разговаривают: Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор: - Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
Анекдоты прошлых лет
|