Скажите стоит ли волноваться если
Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как после Хэллоуина, когда все уже разошлись и все тыквы сгнили, сосед всё еще висит на дереве. Смешно, потому что мы можем подумать, что он просто переоделся в странный костюм, и теперь это выглядит как часть праздника. Но на самом деле, это намек на то, что с соседом может быть что-то не так, и это уже не шутка, а повод для волнений.
Суть анекдота в том, что он играет на контрасте между весёлым праздником и возможной трагедией. Мы смеёмся над абсурдной ситуацией, но в глубине души понимаем, что это может быть не так уж весело. В общем, это как раз тот случай, когда стоит посмеяться и одновременно позвонить в скорую, чтобы проверить, всё ли в порядке с соседом!
- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился. - А я его никогда не отмечаю.
Разговор жены (ж) и мужа (м): Ж: У тебя гель для бритья закончился М: Как закончился? Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился. М: А как ты узнала, что закончился? Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...
Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет: - "Упал" и "висит" - это глаголы. - Почему? - Они означают действие. - Да какое это действие, если упал и висит?
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!
Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезет. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.
Мундиаль давно уже закончился. Наверняка даже остатки иностранцев разъехались. Все. Выпускайте медведей на улицы.
- Скажите, глобальное потепление уже наступило? - Еще нет. - Блин, а у меня уже кондиционер сломался.
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: — Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил! — Но почему? — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
Мой сосед профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом. - что случилось, сосед? Они оказались сильнее? - да не, сосед. Просто я никогда не дерусь если мне не заплатили.
Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит: - Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще. Вовочка возражает: - Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: — Чего это она вверх головой висит? — А, йогой занимается!
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина: - Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед? - Да. - Скажите, а где же его вязаная шапочка?
Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо. Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов: - Как твой муж относится к тебе? - Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. - Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положив свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его и спрашивает: - Абрам, что ты делаешь? - Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от холода сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике.
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед: - Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед: - Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
Социологическая служба проводит опрос: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки МОЯ жена!
— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик. - О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра. - Ну это ты зря... отвечаю иронизируя. - Как зря? ...недоумевая. - Да меня ж дома нет. Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза. - А почему? Я с ещё большей улыбкой отвечаю: - Так, не пришёл ещё! - Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.
Что висит, что стоит, для программиста одно и то же.
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, все-таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить!".
Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|