Моня а ви знаете что- Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
Случайные анекдоты
- Моня, что такое спикер? Разговор двух евреев: — Сара, а почему ты никогда не сваришь борщ? — Моня, почему ты стал заикаться? - Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке! Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба. ![]() — Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина? — Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... — Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить. - Моня, тебе борща сколько наливать? - Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом. - Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично? Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот. Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона? - Моня, тут в интернетах пишут шо в России заложили новый авианосец. Ви таки не знаете в какой ломбард? У еврея умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра. Вдруг умирающая поднимает руку и указывая на стенку слабым голосом произносит: Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом. Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Прямую линию с овощами принц Лимон закончил весьма неожиданно, прокричав своим визгливым голосом: "А теперь, все в борщ"! - Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места. - Что тебя отличает от других людей? В музее:
Анекдоты прошлых лет
|