Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Я жду неприличных предложений

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.


+25
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как иногда люди могут шутить о чем-то необычном или даже странном. Главный герой ждет «неприличных предложений», что подразумевает что-то смелое или шокирующее. А собеседник предлагает заправить оливье кетчупом – это, конечно, довольно экстравагантно и неуместно для классического рецепта. В ответ на это звучит: «Это уже перебор», что намекает на то, что даже в мире шуток есть границы, и некоторые идеи все-таки слишком дикие. В общем, суть в том, что иногда даже самые смелые предложения могут оказаться не такими уж и приемлемыми!

- Я легко выхожу из зоны комфорта.
- Пойдём погуляем?
- Это уже перебор, на улице дождик.


Китай намерен отправить человека на Луну в ближайшие десять лет. Читал, что в Китае ужесточают борьбу с коррупцией, но это уже перебор...


- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!


Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!



Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила...
Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!


Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени...


Да, Россия не такая безопасная страна как Австрия. Да, в некоторых районах сложная криминальная обстановка. Да, правоохранительные органы не всегда на стороне граждан... Но, чтобы на бронепоезде сюда ехать, это уже перебор.


В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.


Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! … Мистика какая-то!


+25
0

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру


+68
0

Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.


Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.


+13
0

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. -Не трясись,-говорю,- я за кетчупом.


+52
0

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.


+102
0

Смс:
- я уже соскучился!
- я тоже! а ты кто?
- таксист, я уже полчаса жду


+50
0

Когда уже новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь


+22
0

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.


+31
0

— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!


+44
0

- Здравствуйте, это курьер с заказом, жду внизу.- Уже спускаюсь. Кстати, у тебя не найдется косаря взаймы? Отдам со следующим заказом.


+4
0

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.


+11
0

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...


+89
0

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.


+21
0

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.


+32
0

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.


+4
0

Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.


+63
0

- Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!


+7
0

— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа...
— Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
— А почему на две ?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть...


+59
0

- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!


+7
0

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.


+24
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet