Я жду неприличных предложений
- Я жду неприличных предложений. - Давай заправим оливье кетчупом. - Это уже перебор.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда люди могут шутить о чем-то необычном или даже странном. Главный герой ждет «неприличных предложений», что подразумевает что-то смелое или шокирующее. А собеседник предлагает заправить оливье кетчупом – это, конечно, довольно экстравагантно и неуместно для классического рецепта. В ответ на это звучит: «Это уже перебор», что намекает на то, что даже в мире шуток есть границы, и некоторые идеи все-таки слишком дикие. В общем, суть в том, что иногда даже самые смелые предложения могут оказаться не такими уж и приемлемыми!
- Я легко выхожу из зоны комфорта. - Пойдём погуляем? - Это уже перебор, на улице дождик.
Китай намерен отправить человека на Луну в ближайшие десять лет. Читал, что в Китае ужесточают борьбу с коррупцией, но это уже перебор...
- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором. - Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
Девушка жалуется подруге: - Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!
Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени...
Да, Россия не такая безопасная страна как Австрия. Да, в некоторых районах сложная криминальная обстановка. Да, правоохранительные органы не всегда на стороне граждан... Но, чтобы на бронепоезде сюда ехать, это уже перебор.
В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.
Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! … Мистика какая-то!
Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. -Не трясись,-говорю,- я за кетчупом.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: — А где же ваш ответ? — В голове. — А это что? — кивает на бумажку. — А это не вместилось.
Смс: - я уже соскучился! - я тоже! а ты кто? - таксист, я уже полчаса жду
Когда уже новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь
Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.
— Маша, а давай уже по взрослому?! — Давай, Петя. — Мария Петровна!!! — Петр Сергеевич!!!
- Здравствуйте, это курьер с заказом, жду внизу.- Уже спускаюсь. Кстати, у тебя не найдется косаря взаймы? Отдам со следующим заказом.
На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.
Блондинка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже 200 километров.
Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед: - Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед: - Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.
- Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!
— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа... — Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! — А почему на две ? — Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь! - Ну давай! Ох, хорошо-то как.... - Даааа.... Спустя минуту. - Ты всё? - Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|