Анекдот
Два соседа встретились у подъезда:
– Здорово! Откуда ты? – Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной. – Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
7 л
0
комментарии
Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю: - Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги. По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.
8 л
0
комментарии
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета? - Давайте белого, я ее сам раскрашу.
7 л
0
комментарии
- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор? - Нет, рулон туалетной бумаги.
5 л
0
комментарии
— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. — И что? — И все.
4 г
0
комментарии
Встретились трое друзей - новые русские.
То да се, выпили, ну и о делах: Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф... Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф... Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ ИИИ?!!! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
7 м
0
комментарии
- А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей.
- А чем они отличаются? - Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.
4 г
0
комментарии
- Здорово, кума!
- Здорово! - Вот здорово, что встретились! - Здорово! - Ну, будь здорова! - Будь здорова! И Васька твой будь здоров! - Да у него и так - будь здоров!
5 л
0
комментарии
Еду в междугороднем автобусе. Вдруг ,среди леса на обочине, водитель останавливает автобус.Пассажиры стали волноваться, на сколько серьезная поломка. А водитель достает рулон туалетной бумаги и со словами :«Надеюсь ничего серьезного!» выскакивает из автобуса.
8 л
0
комментарии
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
7 л
0
комментарии
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
7 л
0
комментарии
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
7 л
0
комментарии
Приколы от Бородача
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — Вы боялись, что не хватит денег заплатить? — Я боялся, что не хватит времени заплатить!
1 г
0
комментарии
Встречаются два друга. Один из них - музыкант.
Первый (восторженно): - Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть! Второй (грустно): - А-а-а, так это ты купил...
7 л
0
комментарии
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - Чем? - Ага, так значит, это ты!
6 л
0
комментарии
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
5 л
0
комментарии
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
8 л
0
комментарии
- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке. - Не мешайте!
3 г
0
комментарии
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих луна | самые лучшие шутки про
физиков физика |
веселые анекдоты про Петька Петьку Петьке | читать КВН
9 минут 11-го Институт экономики Подольск | грустные статусы о
слова слово |
афоризмы короткие про жизнь со смыслом | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про онлайн | случайный анекдот | investreport.ru
|