Гена подходит к Чебурашке и говорит
Гена подходит к Чебурашке и говорит: - Знаешь что Чебурашка ... - Что? - Я вот никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли. — Хочу! — Гена, откуси ему ноги.
- Абрам, когда ты уже наконец женишься? - Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
Гена приходит к Чебурашке. Тот открывает дверь и говорит: — О, привет Гена, а я как раз о тебе думал! И что ты думал? — Хоть бы не припёрся!
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: — Вы что тут делаете? — Подарки к новому году развешиваем! — Ты что, зеленый, сдурел? — Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у крокодила Гены: - Гена, а копейка это много или мало? - Да ты теперь миллионер, - пошутил Гена Чебурашка заваливает в мегамаркет, закупает там целую гору дорогих игрушек и жратвы. На кассе даёт продавцу копейку. Тот выпучил глаза... - Чего смотришь, чучело, сдачу давай!!!
Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.
— Гена, что у нас на ужин? — Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный…
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: — Я-я-я за-за-за. — Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять: — Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого. — Ну, что ты хотел сказать? — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит: — Я пошутил.
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает: - Чего плачешь? Карлсон отвечает: - Да вот, штанишки улетели. С пропеллером. Гена: - Ну и хрен с ними! Карлсон: - Так а я про что?
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?"
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть. И вот он в чем: 1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол. - Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. - Я уберу звук, говори! - Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на cтоматологический... - А сколько у человека зубов? - Тридцать два... - А сердце одно? - Одно... - Ну вот! Счёт 32-1 в пользу стоматологического!...
Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр: — Косячил? — Да не без этого. — А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь? — Тоже бывало. — Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад. — А перекресток уже заняли?
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный? — Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить — Сейчас я попробую, — говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. — В чем проблемы, косой? — Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, косой! Можешь забирать свои овощи! — Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"
Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Чебурашка сзади: "чап-чап, чап-чап". — Не чапай, а то на изнанку выверну! Сзади тихо, потом снова: "чап-чап, чап-чап". Разозлился Гена и вывернул Чебурашку наизнанку. Идёт дальше, а сзади: "пач-пач, пач-пач"…
- Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
- Чебурашка, видишь какая девушка? - Гена, да она страшнее крокодила!
Гена стрижет Чебурашку. - Чебурашка, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи!
Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! — Уговорил, извращенец.
Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.
Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец. — А пеписины есть?
Крокодил Гена: - Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой... Чебурашка: - Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.
— Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта. — Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
Встречаются два друга. - Как у тебя дела? - Да все плохо! - Чего так? - Никак не могу квартиру посуточно сдать! - А в чем проблема? - Да блин родители всегда дома...
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит: - Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то... Вторая отвечает, немного подумав: - А тебе срочно?
- Гена, а малина красная? - Да, Чебурашка! - А крапинки на ней есть? - Сколько раз тебе повторять? Нет! - Блин, опять божьих коровок наелся!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|