Гена подходит к Чебурашке и говорит

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка ...
- Что?
- Я вот никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.

Гена приходит к Чебурашке.
Тот открывает дверь и говорит:
— О, привет Гена, а я как раз о тебе думал!
И что ты думал?
— Хоть бы не припёрся!

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы что тут делаете?
— Подарки к новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел?
— Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у крокодила Гены:
- Гена, а копейка это много или мало?
- Да ты теперь миллионер, - пошутил Гена
Чебурашка заваливает в мегамаркет, закупает там целую
гору дорогих игрушек и жратвы.
На кассе даёт продавцу копейку.
Тот выпучил глаза...
- Чего смотришь, чучело, сдачу давай!!!

Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.

— Гена, что у нас на ужин?
— Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный…

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я за-за-за.
— Потом скажешь.
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я за-за-за!..
Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.

Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
- Чего плачешь?
Карлсон отвечает:
- Да вот, штанишки улетели. С пропеллером.
Гена:
- Ну и хрен с ними!
Карлсон:
- Так а я про что?

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?"

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори!
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на cтоматологический...
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два...
- А сердце одно?
- Одно...
- Ну вот! Счёт 32-1 в пользу стоматологического!...

Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да не без этого.
— А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад.
— А перекресток уже заняли?

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"

Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Чебурашка сзади: "чап-чап, чап-чап".
— Не чапай, а то на изнанку выверну!
Сзади тихо, потом снова: "чап-чап, чап-чап".
Разозлился Гена и вывернул Чебурашку наизнанку.
Идёт дальше, а сзади: "пач-пач, пач-пач"…

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

- Чебурашка, видишь какая девушка?
- Гена, да она страшнее крокодила!

Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
— Уговорил, извращенец.

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку?
И убрал ее.

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец.
— А пеписины есть?

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

— Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
— Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

Встречаются два друга.
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру посуточно сдать!
- А в чем проблема?
- Да блин родители всегда дома...

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит:
- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то...
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!