Вы верите в наших футболистов
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про футбол и веру в нашу сборную. Суть в том, что один человек спрашивает другого, верит ли он в успех наших футболистов. На что второй отвечает, что он атеист, то есть не верит в Бога. Это как бы намекает, что верить в успех наших футболистов – то же самое, что верить в нечто сверхъестественное.
Получается, что у нас такая ситуация с футболом, что даже если ты не веришь в бога, то в наших игроков верить еще сложнее. Это, конечно, шутка, и она подчеркивает, как многим людям трудно надеяться на успех сборной, особенно после не самых удачных выступлений. В общем, юмор в том, что вера в футболистов – это как вера в чудеса!
- Почему такие скромные успехи наших футболистов?
- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.
- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер!
- Вот именно.
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели
НПФ".
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.
Скажите, вы верите в пенсию?
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена не поверила!
Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.
- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.
— Вы православный?
— Боже упаси, нет! А вы?
— Божьей милостью, я атеист.
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
Тяжело сборной России играть против футболистов!
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.
Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
Сенсация!!!
Антидопинговое агенство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!
На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?
- Так почему же пост не соблюдаем?
- Вы верите в бога?
- В платного - нет.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.
- Христос воскрес!
- Почему молчите? Не верите? Пройдемте.
Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды.
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудак.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
