Вы верите в наших футболистов
- Вы верите в наших футболистов? - Я атеист.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о футболистах?
Анекдот подчеркивает иронию и скептицизм по отношению к уровню игры футболистов, сравнивая веру в них с религиозными убеждениями.
Почему герой анекдота называет себя атеистом?
Он использует это слово, чтобы подчеркнуть, что не верит в успехи своих футболистов, как атеист не верит в Бога.
Как анекдот отражает отношение к спорту в обществе?
Анекдот показывает, что многие люди могут быть разочарованы в своих спортсменах, что приводит к юмористическому восприятию ситуации.
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает: — Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики? — Верим! — А вот жена не поверила!
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: – Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту: – Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? – А-а, это христиане себе так захотели.
- Как вам нравится работа тренера наших футболистов? - Она напоминает мне оперу Достоевского. - Но Достоевский же никогда не писал опер! - Вот именно.
- Почему такие скромные успехи наших футболистов? - Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ". — Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
Сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.
- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад. - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада... — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!
Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.
– Не люблю церковь. – Ты атеист? – Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя. – Не логично! – Почему? Вот ты отца любишь? – Конечно. – Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? - Я атеист. Я их только почесал.
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|