Скопировано

Вы верите в наших футболистов

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.


+33
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про футбол и веру в нашу сборную. Суть в том, что один человек спрашивает другого, верит ли он в успех наших футболистов. На что второй отвечает, что он атеист, то есть не верит в Бога. Это как бы намекает, что верить в успех наших футболистов – то же самое, что верить в нечто сверхъестественное. Получается, что у нас такая ситуация с футболом, что даже если ты не веришь в бога, то в наших игроков верить еще сложнее. Это, конечно, шутка, и она подчеркивает, как многим людям трудно надеяться на успех сборной, особенно после не самых удачных выступлений. В общем, юмор в том, что вера в футболистов – это как вера в чудеса!

Случайные анекдоты
👍 Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене: - Животное,
😁 Идет горячий финский парень по тропинке. Вдруг он
😅 - Любишь меня? - Как сумасшедший. - И
🌞 Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще
😊 - А я, оказывается, очень даже ничего! -

- Почему такие скромные успехи наших футболистов?
- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.


+15
0

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер!
- Вот именно.


+9
0

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели
НПФ".
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.
Скажите, вы верите в пенсию?


+59
0

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена не поверила!


+25
0

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.


+18
0

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!


+8
0

Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.


+16
0

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!


+20
0

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.


+9
0

— Вы православный?
— Боже упаси, нет! А вы?
— Божьей милостью, я атеист.


+23
0

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.


+5
0

Тяжело сборной России играть против футболистов!


+17
0

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.


+76
0

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.


+85
0

Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.


+4
0

Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.


+73
0

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!


+44
0

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.


+72
0

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!


+43
0

Сенсация!!!
Антидопинговое агенство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!


+151
0

На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?
- Так почему же пост не соблюдаем?


+10
0

- Вы верите в бога?
- В платного - нет.


+10
0

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.


+42
1

avatar photo
55 л
ответить
удалить
izbrannoe

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?


+4
0

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.


+45
0

Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.


+8
0

- Христос воскрес!
- Почему молчите? Не верите? Пройдемте.


+6
0

Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды.


+10
0

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудак.


+76
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet