Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку что
Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как учёные наконец-то разобрались, откуда взялся Чебурашка — наш любимый персонаж из детства. Оказывается, он не просто так появился на свет, а стал результатом генной инженерии! Это, конечно, шутка, но в ней есть доля иронии.
Суть анекдота в том, что мы, взрослые, иногда смотрим на детские мультфильмы и начинаем задумываться о странностях, которые в них есть. Чебурашка с его ушами и милым видом — это же не обычное животное! И вот, вдруг, выясняется, что он — плод научного эксперимента. Это звучит абсурдно и смешно, ведь мы привыкли воспринимать его как просто забавного героя, а не как результат каких-то сложных научных махинаций.
В общем, анекдот играет на контрасте между детской наивностью и взрослой серьезностью науки, и вызывает улыбку, заставляя нас подумать о том, как иногда мы пытаемся объяснить нечто удивительное с помощью научных терминов, которые, по сути, не нужны для простого восприятия.
По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
— А какая хорошая?
— Холестерин 4.
На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я за-за-за.
— Потом скажешь.
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я за-за-за!..
Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.
Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.
Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
— Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
— Это не лошадь, а верблюд!
— Все равно жалко.
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
Пришел еврей в платную клинику сдавать анализ мочи. Персонал удивился размеру бутылки с биоматериалом, но анализ они сделали.
— У вас ничего ненормального не обнаружено, все показатели в норме, сообщили еврею на следующий день. Он тут же за телефон:
— Это ты, Сёма? Передай Грише, и маме, и Соне, Абраму Моисеевичу и таки всем нашим, что мы все здоровы...
Зенит подтвердил, что подписал с Кокориным контракт до конца сезона. А говорят, что с судимостью непросто трудоустроиться...
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.
- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК.
Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у крокодила Гены:
- Гена, а копейка это много или мало?
- Да ты теперь миллионер, - пошутил Гена
Чебурашка заваливает в мегамаркет, закупает там целую
гору дорогих игрушек и жратвы.
На кассе даёт продавцу копейку.
Тот выпучил глаза...
- Чего смотришь, чучело, сдачу давай!!!
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу?!
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец.
— А пеписины есть?
- "Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил.
ДНК - тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.
Все в этом мире является пивом, либо не является пивом.
На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии.
Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.
На выборах в Монголии с результатом 146% победила мумия Чингисхана.
Недоволен результатом своей работы?
Помни: ты — не причём.
Виноват результат.
Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.
- Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...
- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
