Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку что
Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как учёные наконец-то разобрались, откуда взялся Чебурашка — наш любимый персонаж из детства. Оказывается, он не просто так появился на свет, а стал результатом генной инженерии! Это, конечно, шутка, но в ней есть доля иронии.
Суть анекдота в том, что мы, взрослые, иногда смотрим на детские мультфильмы и начинаем задумываться о странностях, которые в них есть. Чебурашка с его ушами и милым видом — это же не обычное животное! И вот, вдруг, выясняется, что он — плод научного эксперимента. Это звучит абсурдно и смешно, ведь мы привыкли воспринимать его как просто забавного героя, а не как результат каких-то сложных научных махинаций.
В общем, анекдот играет на контрасте между детской наивностью и взрослой серьезностью науки, и вызывает улыбку, заставляя нас подумать о том, как иногда мы пытаемся объяснить нечто удивительное с помощью научных терминов, которые, по сути, не нужны для простого восприятия.
По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.
Адвокат подзащитному: — У меня две новости: плохая и хорошая. — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. — А какая хорошая? — Холестерин 4.
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
На уроке литературы в школе: - Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”? - А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: — Я-я-я за-за-за. — Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять: — Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого. — Ну, что ты хотел сказать? — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит: — Я пошутил.
Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли. — Хочу! — Гена, откуси ему ноги.
Пришел еврей в платную клинику сдавать анализ мочи. Персонал удивился размеру бутылки с биоматериалом, но анализ они сделали. — У вас ничего ненормального не обнаружено, все показатели в норме, сообщили еврею на следующий день. Он тут же за телефон: — Это ты, Сёма? Передай Грише, и маме, и Соне, Абраму Моисеевичу и таки всем нашим, что мы все здоровы...
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? - А что надо скопировать? - ДНК.
Зенит подтвердил, что подписал с Кокориным контракт до конца сезона. А говорят, что с судимостью непросто трудоустроиться...
ДНК - тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.
Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у крокодила Гены: - Гена, а копейка это много или мало? - Да ты теперь миллионер, - пошутил Гена Чебурашка заваливает в мегамаркет, закупает там целую гору дорогих игрушек и жратвы. На кассе даёт продавцу копейку. Тот выпучил глаза... - Чего смотришь, чучело, сдачу давай!!!
Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец. — А пеписины есть?
- Ты ел гороховый суп? - спросила жена. - Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.
Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.
Все в этом мире является пивом, либо не является пивом.
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что же я дала сыну в школу?!
- "Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил.
- А вы уверены, что сын вам родной? - Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве. - Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.
На выборах в Монголии с результатом 146% победила мумия Чингисхана.
На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии.
Недоволен результатом своей работы? Помни: ты — не причём. Виноват результат.
Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.
- Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
- Доктор, я принес на анализ говна! - Фекалий? - Нет, Георгий - в направлении же написано!
Сидят на скале орел с Чебурашкой: - Ну, что, Чебурашка, полетели? - Подожди, уши устали!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|