Здравствуйте я хотел бы взять
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. - Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек решился взять алкоголь в кредит. Представь себе, что он пришёл в магазин, как будто собирается делать что-то очень серьезное, а на самом деле — просто хочет выпить.
Суть в том, что продавец, глядя на его лицо, замечает, что оно выглядит не очень здорово, и шутит, что у него, видимо, есть опыт с кредитами. То есть, у человека, похоже, уже были проблемы с алкоголем, и его "цвет лица" это как бы подтверждает.
Получается, что анекдот высмеивает ситуацию, когда кто-то пытается взять кредит на что-то глупое, и при этом намекает на то, что у него уже были заскоки с алкоголем. В общем, юмор в том, что даже кредит на алкоголь — это нечто странное, а его "кредитная история" говорит сама за себя!
Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч. - Хорошо, а с какой целью? - На лечение. - Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям... - Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так!
— Здравствуйте, я брал у вас кредит на 3 млн рублей, но мой бизнес прогорел, мне в какое окошко? — У нас 8-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит.
"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.
— Здравствуйте, вы ищете работу? — Да, ищу — Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим ... на очень выгодных условиях.
В банке: - Какую сумму вы хотите взять в кредит? - 10 миллионов рублей. - Какие гарантии можете предоставить? - Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
- Готовы ли вы взять кредит на свое имя для нужд организации, если у нее возникнут финансовые проблемы? - Нет. - Такие работники нам не нужны.
Звонок в цирк: - Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Жонглировать, блин!
- Здравствуйте! Я - ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет?! Я его минуту назад в окно видел! - Таки он вас тоже...
Доктор больному: - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? - Да. - Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию 30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.
Мужики, спросите у своей жены/девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
- Але, милиция? - Да. - Я хотел бы взять на себя ответственность за демографические взрывы.
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать. Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
— Помнишь меня? — У меня хорошая память на красивые лица. — Значит, помнишь. — Нет.
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|