Читая сказку Колобок все сопереживают за

Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.

Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: 
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. 
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

- Мужчина, вы негодяй!
- Но я вам ничего не сделал...
- Я же говорю, негодяй.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.

- Тут русскую сказку «Колобок» перевели на иврит.
- Да? И как она теперь называется?
- «Мацацок»!

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

— Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
— Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

- Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете чем закончились.

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

- Мужчина, что Вы мне всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй! Я уже настроилась!

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? 
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...

Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках.
Чебурашка:
- Меня по ушам не бить!
Колобок:
- Меня по голове тоже!

- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.

Две противоположные вещи, которые все автомобилисты ругают с одинаковым энтузиазмом: раздолбанные дороги и проведение ремонта дорог.

Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я колобок!
Лиса принюхивается и ласково так произносит:
- Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!