С сегодняшнего дня в аптеку без

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Оправдан!

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает
система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь
маску — система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски

— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться нельзя!».

На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах - у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к ближнему бою».

Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит:
- Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына:
- Как самой рыжей?!
Босс:
- Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.

- Я мужик! Моя задача добыть на обед мамонта!- Мамонты все давно вымерли!- Потому и вымерли, что настоящие мужики всегда четко выполняют свою задачу!

Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%.
Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине - прийти на праздник без маски!

- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну, правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!

Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Я ненадолго на улицу — дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный cекc.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

- Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?
- Да ты что, он же без маски был!

Цель современных парней - ничего не делая добыть кучу бабла

Цель современных девушек - ничего не делая добыть мyдaка с кучей бабла

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...