Скопировано

Хочу работать у тебя бухгалтером

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.


+50
0

Вопросы и ответы:

Какой график работы предлагает начальник бухгалтеру?

Начальник предлагает работать год, а затем три года отдыхать.

Что нужно делать в течение первого года работы?

В течение первого года нужно усердно работать и выполнять все указания начальства.

Какой смысл в таком графике работы?

Смысл в том, чтобы показать, что трудолюбие в начале может привести к долгому отдыху.

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.


+30
0

- Слышал ты на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.


+17
0

Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест - корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Господа! Вы гляньте, каков обжора Лермонтов! Он даже корки свои съел!"


+9
0

Встречаются два старых приятеля.
— Как дела? Где работаешь?
— Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
— И что же так плохо?
— А что я там могу украсть? Самолет?


+13
0

Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.


+29
0

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.


+42
0

- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.


+9
0

Как проходит отпуск у нормальных людей:
- Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...
Как проходит отпуск моего бати:
- Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.


+58
0

- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!


+8
0

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла! . .


+17
0

В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:
-В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы?
-А мы не заеб..ся в среду работать?!


+49
0

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!


+56
0

- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.


+7
0

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.


+107
0
Случайные анекдоты
😅 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
🤗 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😋 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😎 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
🌞 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
alex-bars-666
ClinManich
DONOVAN
4. marsataxuet
5. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet