Мам я на Новый год
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как ребенок мечтает о котенке на Новый год, а мама его сразу ставит на место, напоминая, что на праздники у них всегда одно и то же — оливье. Суть в том, что иногда наши мечты и желания сталкиваются с реальностью. Тут намекается на то, что вместо того, чтобы получить то, что хочется, мы часто довольствуемся чем-то привычным и стандартным.
Юмор в этом анекдоте в том, что оливье — это как символ новогоднего застолья, и его уже все привыкли видеть. То есть, вместо милого пушистого друга, мама предлагает традиционное блюдо, как будто это и есть смысл праздника. В общем, смешно, когда ожидания и реальность так сильно расходятся!
Когда уже новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь
Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.
Встретились два лесника.
- Как новый год отметил?
- Как всегда - в дрова.
- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.
Подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да,как всегда, в постели...
— И много было народу?
Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- Ммм ... а сколько ему лет?
- Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
- Год рождения не стоит, мам ..
- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
- Как шо? Себя!
- Ах, да, точно, год Змеи же...
А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...
Девочка-оливье всегда оставалась на утро.
– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?
Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
|
|
