Мам я на Новый год
- Мам, я на Новый год хочу котика! - Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как ребенок мечтает о котенке на Новый год, а мама его сразу ставит на место, напоминая, что на праздники у них всегда одно и то же — оливье. Суть в том, что иногда наши мечты и желания сталкиваются с реальностью. Тут намекается на то, что вместо того, чтобы получить то, что хочется, мы часто довольствуемся чем-то привычным и стандартным.
Юмор в этом анекдоте в том, что оливье — это как символ новогоднего застолья, и его уже все привыкли видеть. То есть, вместо милого пушистого друга, мама предлагает традиционное блюдо, как будто это и есть смысл праздника. В общем, смешно, когда ожидания и реальность так сильно расходятся!
Когда уже новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь
Девушка жалуется подруге: - Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. – Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть. – Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
- Мам, можно я еще погуляю?! - Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? - Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? - Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Встретились два лесника. - Как новый год отметил? - Как всегда - в дрова.
Подруги: — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год? — Да,как всегда, в постели... — И много было народу?
Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает: - Ммм ... а сколько ему лет? - Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... - Год рождения не стоит, мам ..
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
– Фима, я шубу хочу! – Софа, ты ж оливье еще не доела!
Девочка-оливье всегда оставалась на утро.
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. — Почему нарушаем?! — Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит. — Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! — Так потому и спешу!..
- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши? - А когда будет год клавиатуры?
Каждый год я чувствую свою важность в семье! Мне дают попробовать на соль оливье
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. — Ну и что?! — Вот весь год на эти 2500 и жил...
"Веселый будет Новый год!"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно? — Да, сына, работа у него такая. — А ему можно в ответ сделать больно? — Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|