На свадьбе полковника спецслужб гостей требующих
Случайные анекдоты
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров. На свадьбе свидетельница заявила: Наш корреспондент передает: На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом: Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить: ![]() Фотограф на свадьбе: Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, и даже драться пришлось друг с другом. На свадьбе: - Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там. Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой. Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление. Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения. - К вам можно, соседушка? - Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп! - Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики... В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: “У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?” Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: “Почему?” ответила: “А сам бегемотик кушать торт не будет?” Урок №1 получен. - Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
Анекдоты прошлых лет
|