Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыШутки КВНПостыАфоризмыТэгиГифкиВидеоСказки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот

Анекдот

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.
 3 года назад 
+17

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! 
— Это не болезнь, это дар божий!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+26
Близорукость — это не болезнь, а дар божий.
Хочешь — узнаешь людей на улице, хочешь — нет.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+13
- Мне кажется, нам надо расстаться.
- В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
- В этом и проблема, Дима, в этом и проблема...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+20
Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+3
Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что то делать.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+21
Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро - это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+13
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+21
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+48
Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
-...
- Сидоров!
-...
- Сидоров!
- Ну, я.
- Правильно, куда ты денешься...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+20
Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".
 добавлено: 1 год назад  похожие
+3
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+14
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+14
Потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и все... На третий день дозвонился - нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+15
- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чем?!
- Это я только похмелился...
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+4
Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+15
— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+16
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"
 добавлено: 1 год назад  похожие
+7
В инструкции я понял только то, что это инструкция.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+17
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+41
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+11
Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+16
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+14
- Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой!
- Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так.
- Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+18
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. 
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. 
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. 
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+12
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+10
— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то, и другое!
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+8
- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+10
Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.
 добавлено: 2 недели назад  похожие
+12
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+60






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Приколы за Сентябрь (#38)
Hanvel 9 месяцев назад комментариев: 0 Приколы
Подборка приколов
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ СЕНТЯБРЬ 2019 | СМЕШНЫЕ ВИДЕО ПРИКОЛЫ | ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ #17

АНЕКДОТЫ
Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причем произошло это резко и совсем недавно.

Если телефон молчит - это меня!

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Только русский прочитает 😆
Жизненнее и быть не может.
Она ж еще и распечатала! Был пацан... и нет пацана 😆
этот странный момент...

Оценка: 5/5
Сказка Каша из топора | цитаты гордость | бесплатно шутки про глаза глаз глазу глазами глазах | самые смешные приколы про слона слон слону слоне | смешные до слез КВН Сборная Чепецка | статусы до слез про кино | смешные афоризмы про ложь неправда | хорошие анекдоты смешные | мемы про батя | Лимузин из жигулей - банан | истории про больница | случайный анекдот | шутки на английском