|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
Всю жизнь стремишься к совершенству а
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен. — Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают. Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь. Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм. Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин! Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек — ее мама. Муж мне сегодня с утра выдал: — О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"? - Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь! Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: — Ты всю жизнь живешь в Питере? Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты. Маленьким девочкам нельзя читать сказку "Красавица и чудовище", потому что потом они вырастают и всю жизнь ждут, когда чудовище станет принцем! Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла! 17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь! Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть. С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия. Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в Европу пробиваешь. А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел. - Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счету? - Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь. Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала: Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.— А ты дай, а я буду жить как нищий.
Анекдоты прошлых лет
|
