Зачесался нос печень вздрогнула
Зачесался нос… печень вздрогнула.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как у человека, у которого зачесался нос, неожиданно реагирует печень. Суть в том, что это такая забавная и абсурдная связь между носом и печенью, которая в реальной жизни, конечно, не существует. Как будто у человека есть какие-то внутренние «приборы», которые реагируют на каждое чихание или чесание носа.
В общем, это юмор в том, что мы часто приписываем своим ощущениям какие-то странные и нелепые причины. Вот нос зачесался, а печень вздрогнула – как будто у них там какая-то тайная связь, и печень решает подстраховаться. Это и смешно, и немного нелепо, что и делает анекдот таким веселым!
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
Эмигрант — Сэр, вы что здесь написали? — Где? — Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". — Больная печень... — При чем тут печень? — На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше. - А от водки печень садится. - Зато печень не так видно.
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене. - С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
— Печень жалко...
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .
Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.
- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается? - Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...
Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему: — Наверное, конец зачесался? — Да нет, серединка.
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. - Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: — Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..
Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит: - Что Вано, канец зачесался? - Нэт, сэрэдина!
Жена лacкaетcя к мужу: - Cкажи, дорoгoй, у меня краcивые волоcы? - Кpасивые. - A глaза кpасивые? - Красивые. - А нос? - И нос крac... Tут муж спохватывается и спрашивaет c подoзрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражaешься?
Заходит мужик в овощной магазин: — У вас морковка есть? — Есть. — Дайте две штуки! Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит: — Морковка есть ? — Есть. Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день: — Морковка есть ? Продавец раздраженно: — Hет. — А огурцы? — Огурцы есть. — Дайте парочку. Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях продавец его окликает: — Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь?! Мужик радостно: — А что, морковка есть???
- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей? - Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка. - А за что тебе его сломали? - Вот как раз за то, что я - еврей!
Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает: — Тебе какой формы нос нужен? — Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать! Грузина спрашивает: — Тебе какой нос? — Как кавказские горы. — Армянин, а тебе какой? — А почем? — Спрашивает армянин. — Бесплатно! — Тогда как можно больше!!!
- Доктор, он будет пить? - Да, печень не задета.
Некоторые женщины разрушают мужскую печень.
Как хочется слушать свое сердце, а не печень.
Время лечит, но потом надо лечить печень.
Умом Россию не понять, вся надежда на печень...
Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
- Ну что, обеспечим работой печень? - В смысле? - Бухать будешь?
Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
Продавец кричит кассиру: — Аня, пробей мужчине печень.
Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|