Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Зачесался нос печень вздрогнула

Зачесался нос… печень вздрогнула.


+44
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как у человека, у которого зачесался нос, неожиданно реагирует печень. Суть в том, что это такая забавная и абсурдная связь между носом и печенью, которая в реальной жизни, конечно, не существует. Как будто у человека есть какие-то внутренние «приборы», которые реагируют на каждое чихание или чесание носа. В общем, это юмор в том, что мы часто приписываем своим ощущениям какие-то странные и нелепые причины. Вот нос зачесался, а печень вздрогнула – как будто у них там какая-то тайная связь, и печень решает подстраховаться. Это и смешно, и немного нелепо, что и делает анекдот таким веселым!

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.


Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...


Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.


Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...



- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.


- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.


— Печень жалко...

— Так ты ж завязал!

— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .


- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...


Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.


+33
0

Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...


+67
0

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
— Да нет, серединка.


+29
0

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.


+21
0

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..


+1
0

Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:
- Что Вано, канец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!


+51
0

Жена лacкaетcя к мужу: 
- Cкажи, дорoгoй, у меня краcивые волоcы? 
- Кpасивые. 
- A глaза кpасивые? 
- Красивые. 
- А нос? 
- И нос крac... 
Tут муж спохватывается и спрашивaет c подoзрением: 
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражaешься?


+30
0

Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
— Морковка есть ?
— Есть.
Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
— Морковка есть ?
Продавец раздраженно:
— Hет.
— А огурцы?
— Огурцы есть.
— Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях продавец его окликает:
— Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь?!
Мужик радостно:
— А что, морковка есть???


+9
0

- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка.
- А за что тебе его сломали?
- Вот как раз за то, что я - еврей!


+5
0

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
— Тебе какой нос?
— Как кавказские горы.
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — Спрашивает армянин.
— Бесплатно!
— Тогда как можно больше!!!


+14
0

Некоторые женщины разрушают мужскую печень.


+4
0

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.


+34
0

Время лечит, но потом надо лечить печень.


+8
0

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...


+6
0

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.


+5
0

Как хочется слушать свое сердце, а не печень.


+9
0

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.


+7
0

Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.


+15
1

avatar photo
Мужик : - Не надо, позовите лучше Галю, у меня отмена.
1 г
ответить
izbrannoe

- Ну что, обеспечим работой печень?
- В смысле?
- Бухать будешь?


+23
0

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.


+8
0

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...


+9
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet