Анекдот

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

анекдоты подробнее

— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!

анекдоты подробнее

- Эх, долюшка наша женская, грустно и скучно! Может, прически поменяем?
- Прически менять долго и накладно, давай лучше сменим мужиков!

анекдоты подробнее

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

анекдоты подробнее

- Пожалуй, я возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить мою изящную осанку!
- Блин, Петрович задолбал, давай бери бревно, и поперли!

анекдоты подробнее

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

анекдоты подробнее

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель?
- Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

анекдоты подробнее

- Дорогой, а давай сегодня вечером поиграем?
- Давай, а во что?
- Ну, я буду доверчивой Красной Шапочкой, а ты коварным Серым Волком.
- Хорошо, тогда иди - жарь пирожки!

анекдоты подробнее

Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое.

анекдоты подробнее

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

анекдоты подробнее

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

анекдоты подробнее

- Дорогой, как я тебе?
- Давай без света...

анекдоты подробнее

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

анекдоты подробнее

- Дорогой, я ухожу от тебя...
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...

анекдоты подробнее

- Дорогой, я ухожу от тебя...
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...

анекдоты подробнее

- Дорогой, я ухожу от тебя...
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...

анекдоты подробнее

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?

анекдоты подробнее

- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?

анекдоты подробнее

- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!

анекдоты подробнее карантин

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе...

анекдоты подробнее