Дорогой давай сменим позу
- Дорогой, давай сменим позу? - Ааааа! Говорящее бревно!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — это забавная игра слов, где один из партнеров в отношениях предлагает поменять позу, а другой неожиданно отвечает фразой «Говорящее бревно». Суть в том, что обычно в такой ситуации предполагаются какие-то интимные действия, а тут — резкий поворот в сторону абсурда.
Получается, что один из них как бы не в курсе, что происходит, и реагирует на предложение так, будто это совершенно неуместно. Смешно в том, что он сравнивает своего партнера с бревном, которое не может ничего сказать, и тем более не может предложить что-то новенькое. Это намекает на то, что один из них может быть не очень активным или заинтересованным в том, что происходит. В общем, анекдот о том, как иногда отношения могут быть довольно комичными и не всегда гладкими!
— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!
- Эх, долюшка наша женская, грустно и скучно! Может, прически поменяем? - Прически менять долго и накладно, давай лучше сменим мужиков!
- Дорогой, что за укусы у меня на спине? - Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету. - А какой тут расчет? - Женишься и мы в расчете.
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель? - Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал!
- Дорогой, а давай сегодня вечером поиграем? - Давай, а во что? - Ну, я буду доверчивой Красной Шапочкой, а ты коварным Серым Волком. - Хорошо, тогда иди - жарь пирожки!
Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое.
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. - А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: - Иди…
- Дорогой, как я тебе? - Давай без света...
- Дорогой, я ухожу от тебя... - Ну, давай хоть приляжем на дорожку...
- Дорогая, давай расстанемся по-доброму. - Дорогой, ты мне оставляешь всё?
- Дорогой, давай встретимся в пять часов? - Хорошо. А во сколько ты приедешь?
- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь? - Давай на диван? - Отличный выбор!
- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. - Давай с хорошей. - Нам сделают скидку в автосервисе...
Решила разнообразить ceкcуальную жизнь...
— Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
— Мм... а можно всех посмотреть?
– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса? – Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
- Дорогой, отстань. У меня голова болит. - Ну давай в голову не будем, если болит...
- Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза. - Зачем? Он что, в этом году не придёт?!
Врач: - Подождите, я не просил вас говорить "ааааа". - Конечно нет, просто я увидел медсестру.
-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами? -Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу. - Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь! - Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! — Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу... - Я не хочу жениться, я хочу кушать! - Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
- Дорогой, ты спишь? - Сплю! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! Спи давай!
Легче нести ахинею, чем бревно.
В каждых отношениях наступает момент, когда ты такая: ааааа, так вот почему его бывшая бросила!
- Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос? - Ну, за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.
- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно. - Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|