Виталик закодировался от алкоголизма но коллегихакеры
Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Виталика, который решил завязать с алкоголем и закодировался, то есть, как бы, защитил себя от соблазна выпить. Но тут его коллеги-хакеры, которые, видимо, не только в компьютерах разбираются, но и в умении ломать системы, нашли способ "взломать" его кодировку и снова заставить его пить.
Суть анекдота в том, что даже самые серьезные намерения могут быть подорваны, если рядом есть весёлые и находчивые друзья. Это как в жизни: ты можешь решить, что всё, больше не будешь есть тортики, а тут подруга с тортом приходит – и всё, планы полетели в трубу! Тут ещё и игра слов: "закодировался" и "взломали" – как в компах, так и в жизни. В общем, это шутка о том, как трудно устоять перед искушениями, особенно когда рядом такие "друзья".
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
Коллеги
Вчера видела потрясающее. Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:
- Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги". Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал. Лица "коллег" были неописуемы.
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришел к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!
Несколько недель замечал взгляд одной официантки, думал, что влюбилась. Сегодня узнал, что она пишет курсач на тему алкоголизма. Вот реально сюрприз, мать его.
Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!
Сегодня на работу позвонил коллектор из микрофинансов по поводу долга моего коллеги:
- Он тут не работает.
- Но ведь есть вероятность, что вы врете.
- Вероятность есть, коллеги нет.
— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался...
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
У пивнушки встречаются два алкаша:
- Степан, ты же закодировался, что ты тут делаешь?
- А я код взломал!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.
- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?
— Алло, это МИД Его Величества?
— Да, слушаем вас.
— Это Лавров. Хочу заявить, что Россия не имеет никакого отношения к бомбардировке Лондона.
— Какой бомбардировке?
— А сегодня какое число?
— 6 марта.
— Извините, опять эти хакеры календарь в компьютере сбили! Я вам позже перезвоню.
Подчиненный врывается в кабинет к директору, хватает стул и кидает его об стену, потом залезает на стол и начинает прыгать на нем, затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору. Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему:
- Саня, мы пошутили, что ты выиграл в ту лотерею миллион долларов...
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.
- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Жена мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!!!
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...
Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?
|
|
