Конфеты в семье делятся на 2
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ !!!
С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.
Сестры делятся на два типа - старшая и стукач.
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но, вообще-то, нормальные люди в кино ходят с попкорном!
— Папа, а динозавры вкусные? — У бабушки спроси.
Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын. Жена: - Что,папа не дает конфету? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится.
— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас. — Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове? — Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет. — Странно. Ручки же самые вкусные...
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил! - Да я всегда говорил. - А что же ты молчал все эти годы? - Да просто все нормально было...
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: — Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети, хором: — Тебе, папа.
Люди делятся на два типа: 1. я помню как мне было тяжело в подобной ситуации, поэтому помогу; 2. я страдал и ты страдай.
- Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку? - Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела! - Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! — А с чем у Вас, бабуль? — Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном! — Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете? — Я их не продаю, они — бесплатные… — Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно! — Ну так берешь или нет? — Ох Вы, бабуля, и странная… — Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно! — Хе… говно в тесте, смешно же… — Бери-бери… — Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка: - А дай мне конфетку? - Фиг тебе. - Ну дай! Я тебя поцелую. - Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.
По официальным данным средняя зарплата в Москве 45000 рублей. А как берется среднее? Это типа - начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы значит едим голубцы!
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает: - Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле? - Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает. - Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?! - Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают. - Ну и славно, вот пусть они и едут! - Видите ли какая трудность - дело в том, что я - единственный еврей в семье...
В медицинском институте: - Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты. - Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
Детство закончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
В семье садиста. - Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку? - Ты не получишь по морде.
Ох уж эти вещи, которые быстро и незаметно теряются, типа брелки, носки, карандаши, лучшие друзья
- Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Васька, он отличник.
Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.
В семье червяков сын спросил у мамы: - Куда пропал папа? Мама грустно ответила: - Он уехал с друзьями на рыбалку.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|